• Wo gehe ich mit ihr hin? Und wo danach? Was könnte ihr denn gefallen?
• Was erzähle ich? Wie “verkaufe” ich mich? Wie stelle ich mich so dar, dass sie mich mag?
• Was mache ich, wenn … wenn es gar schief geht?

Dies ist nicht “falsch”. Richtig oder falsch gibt es nicht.

Aber es kann ganz schön stressen!

Und was Du willst, ist vermutlich ein schönes, entspanntes Treffen. Das erreichst Du nicht mit der Frage “Mache ich alles richtig?”.

Ideal ist es, wenn ihr beide schon beim ersten Kontakt ein gemeinsames Hobby findet, und daraus eine Date-Idee. Gratulation in diesem Fall!

Andererseits wird es nicht immer passieren, dass Du sie im Supermarkt ansprichst mit “Wo ist der Parmesan” und ihr Euch zum Spaghettikochen verabredet. Oder gleich zum nächsten Italiener geht, weil ihr den Käse nicht gefunden habt …

• Du hast eine Frau kennengelernt, aber keine Ahnung, auf welche Freizeitaktivitäten sie steht? Ihre Nummer, aber keinen Plan?
• Du hast absolut keinen Bock auf Vorbereitung oder Planung? Niemals?

Dann wird es jetzt Zeit, aus der Not eine Tugend zu machen.

Ein spontanes Date ausmachen

Erwecke schon beim ersten Kennenlernen (idealerweise noch vor dem Nummerntausch) den Eindruck, dass Du ein spontaner Typ bist.

Wenn Du sie ungeplant irgendwo angesprochen hast, ist das eine gute Basis – und es wäre eh nicht zielführend, sie jetzt zu einem 5-stündigen Opernbesuch mit anschließendem Diner einzuladen.

• “Ich liebe spontane Aktionen … ich lasse mich manchmal einfach so vom Wind treiben und schaue, was das Leben bietet … und gerade habe ich Dich gesehen und dachte: Die musst Du einfach mal ansprechen …” – Das Wording ist hier nicht so wichtig, sondern Deine generelle Einstellung als jemand, der offen ist und Spaß am Leben hat.
• Teste sie: “Magst Du spontane Sachen?” “Bist Du auch so eine offene, abenteuerlustige Person, mit der man Pferde stehlen kann?”

Du nimmst ihre Telefonnummer zum Beispiel so:

• “Weißt Du was – ich will jetzt weiter – aber Du bist ein sehr interessanter Mensch, lass uns mal quatschen. Ich melde mich in den nächsten Wochen …”

Bei dieser Methode bist Du bewusst unverbindlich. Wichtig ist, zwar die Anziehungskraft zwischen Euch zuzulassen, aber “völlig unabhängig vom Ergebnis” nur eine gute Zeit zu haben. Du lässt sie bewusst im Unklaren, ob und wann Du Dich meldest.

Wichtig: Diese Spontaneität plus Unabhängigkeit vom Ergebnis muss wirklich Deine innerste Einstellung sein – sonst wirkst Du unecht.

1-5 Tage später meldest Du Dich. Wenn ihr nur kurzen Kontakt hattet, am nächsten oder übernächsten Tag. Falls ihr schon eine halbe Stunde gequatscht habt und tiefen Rapport hattet, kannst Du etwas länger warten.

Wie melden? Wenn Du gerade gut drauf bist, rufe an. Sonst schreibe eine SMS.

Am Telefon

Am Phone eröffnest Du mit einem lockeren Satz. Vermeide es, “angestrengt über-kreativ” zu sein – das ist ganz und gar nicht spontan.

Stelle Dich nicht umständlich vor, sondern kurz, locker – oder gar nicht. Ich sage meist nicht, wer ich bin – Sie sollte sich eh an mich erinnern.

• “Ich wollte nur mal sehen, ob Du artig bist”
• “Na, hast Du jetzt neue Schuhe?” (wenn sie gerade shoppen war, als Du sie angesprochen hast)
• “Ich bin auf dem Weg zum Waschsalon, und da habe ich an Dich gedacht”

Wenn ihr nur kurz gesprochen habt auf der Straße oder wo Du sie angesprochen hattest:

Mach ein bissl Rapport, damit sie sich mit Dir wohl fühlt. Dein Mindset sollte sein: “Ich unterhalte mich mit Dir, weil ich gerade Lust dazu habe”. Steuere NICHT auf ein Date hin. Das wäre nicht spontan. Halte diese Phase kurz (5-10 min max.)

Wenn sich aus dem Augenblick heraus eine Möglichkeit für eine Treffen ergibt, dann bleib locker: Stürze Dich NICHT wie ein Raubtier darauf, als hättest Du die ganze Zeit darauf gewartet. Sondern sage, dass Du Lust dazu hättest, es Dir mal überlegst … etc.

Am Schluss – kurz vor oder nach dem Verabschieden machst Du Deinen Vorschlag. Kurz und locker:

• Ich bin am Sonntag in der Ausstellung XYZ, komm doch einfach mit.

Wenn sie direkt begeistert ist beim Anruf …

… dann mach sofort Deinen Vorschlag:

• “Ich gehe nachher mit dem Hund raus, lass uns mit Schnuppi spazieren gehen und dabei quatschen.”
• “Ich bin gerade in der Kneipe XY, da spielt ne richtig tolle Jazz-Band. Komm einfach vorbei.”

SMS

• “Ich muss noch Brot holen, kommst Du mit?”
• “Morgen 18 Uhr Turnschuhe kaufen?” – Sie: “Bla, Bla, was soll ich da?” – “Du bist meine Beraterin”
• “15 Uhr Picknick auf der Wiese. Bring ne Decke mit.”

Witzig funktioniert gut – wenn es zu Dir passt.

Nun wirst Du vielleicht sagen:

Was, wenn sie nicht mitkommt?

Das kann öfter passieren. Hier ist es wichtig, Deinen Frame zu halten: Dir ist Dein spontanes, freies Leben wichtiger als der Fakt, ob sie mitkommt oder nicht. Und natürlich hast Du wichtigere Dinge zu tun, als auf ein Date zu drängeln.

• Du wartest erst mal ab, ob sie sich wieder meldet.
• Wenn nicht – es gibt andere Frauen. Wirklich.
• Wenn ja – sei auf jeden Fall unberechenbar. Etabliere keine feste Frequenz oder Gewohnheit, ihr zu schreiben oder zu antworten. Schreib ihr dann, wann es Dir einfällt oder Du gerade Lust dazu hast. Sei sparsam damit. Melde Dich mal 5 Tage nicht – auch wenn sie schreibt oder anruft. Schreibe ihr nachts um 4, wenn Dir so ist.

Mache irgendwann (nicht gleich beim ersten Schriftwechsel oder Anruf) “aus dem Blauen heraus” Deinen zweiten Vorschlag. Dieser sollte genauso spontan sein wie der erste.

Wenn sie auf Dich steht, dann wird sie sich anpassen. Eventuell wird sie andere Dinge absagen oder verschieben.

Dein Mindset ist in jedem Fall: “Ich leben mein Leben spontan und frei, aus dem Augenblick heraus. Wenn sie dazu gehören möchte, dann darf sie sich mir anschließen.”

Es ist wichtig, dass Du das hundertprozentig durchziehst!

Beim “Date”

Ich habe das Wort in Anführungszeichen gesetzt, weil Du hier kein klassisches Date hast.

Also was – wenn ihr schließlich zusammen beim Einkaufen, Gassi gehen, oder wo auch immer seid?

Halte Deinen Frame! Das heißt, Du bleibst weiterhin der offene, spontane Typ.

• Vielleicht fällt Dir ein, dass gerade irgendwo ein Konzert ist – in 30 Minuten, und Du nimmst sie mit.
• Oder ihr schaut kurz in Deiner Lieblingskneipe vorbei.
• Vielleicht bleibt ihr dort sogar eine Weile – aber nicht, weil es geplant ist. Sondern weil der Augenblick es so “will”, es sich gerade gut anfühlt. Wer weiß das vorher?
• Verführe sie im Fahrstuhl, wenn Dir gerade so ist.

Probiere es einfach.

Schmeiß die ganze Planung und Überlegung weg, und schau, was passiert!

Lass Dich von Deinem Gefühl leiten, von Deiner Intuition.

Viel Spaß!

Thomas

Warst Du schon mal da drin … ?

Ich … mit Sicherheit. Und es beginnt immer ganz harmlos:

• Mann trifft Frau und verliebt sich
• Mann trifft Frau mehrmals oder startet eine Beziehung
• Und dann geschieht es, langsam und zunächst unbemerkt …

“Betaisierung” bedeutet im Pick Up – Jargon den allmählichen, schleichenden Verlust Deiner Selbstbestimmung und Attraktivität als Mann.

So was wie “vom Alpha zum Beta machen” – halten wir uns nicht an dem Wort fest, sondern sehen wir uns die Konsequenzen an, die dieser psychologische Effekt für Beziehungen haben kann:

Betaisierung beeinträchtigt die Lust und Freude in Beziehungen erheblich. Langfristig zerstört sie die Beziehung.

Von was rede ich hier?

Ein Beispiel von mir selbst. Es geschah vor ca. 20 Jahren:

1. Akt

Ich wollte unbedingt eine Freundin. Der einzige Weg, den ich damals kannte, waren Kontaktanzeigen. Und so schrieb ich lange E-Mails, bis eine anbiss.

Das erste Treffen mit diesem Mädchen war richtig schön. Und auch die Nacht danach. Ich wollte sie unbedingt als Freundin und sie merkte das …

Ich erinnere mich noch gut an das Gespräch am Morgen danach. Sie fragte mich aus über mich selbst – meine Ansichten, was mir gefällt und was ich denke.

Das ist normalerweise ein gutes Zeichen (Interesse)! Ich aber dachte “ich möchte mich jetzt für eine Beziehung mit ihr qualifizieren” – und versuchte unbewusst, ihr mit meinen Antworten zu gefallen.

Ich hatte es versäumt, mich selbst genug wertzuschätzen, um mich innerlich unabhängig zu machen von einer Beziehung mit ihr. Und dann aus dieser inneren Sourveränität auf gleicher Augenhöhe das Gespräch zu führen – spielerisch, offen und meine Standpunkte vertretend.

• Wenn Du etwas tust oder sagst, um einer Frau zu gefallen, dann sinkt Dein Wert in den Augen dieser Frau enorm! Du “verkaufst Dich” und Deine eigenen Überzeugungen und Werte. Das ist unehrlich.

Soweit noch kein großes Ding, und die Beziehung ergab sich im Folgenden trotzdem irgendwie auf natürliche Weise. Und zunächst taten wir viele Dinge gemeinsam.

2. Akt

Was mir aber im Nachhinein auffiel, war die Art und Weise, WIE unsere Aktivitäten zustande kamen: Fast immer machte SIE die Vorschläge und ich stimmte zu.

• Sie: “Lass uns am Freitag zu meiner Freundin Karin gehen”
• Ich: “Gut, am Freitag habe ich Zeit.”

Was passiert hier, wenn dies nicht die Ausnahme, sondern die Regel ist?

Ich gab damit die Verantwortung für unsere Beziehung ab. Ich tat das aus Bequemlichkeit.

Gleichzeitig fiel mir auf, dass Sie mehr und mehr auch unsere sexuellen Begegnungen initiierte – und auch die Ideen für ausgefallene Orte und Praktiken hatte.

Ich fand das toll und genoss es am Anfang sehr – denn es war etwas, was ich so noch nicht erlebt hatte.

Aber ich steuerte kaum noch eigene Ideen bei … weder durch Aktivität, noch durch Ideen, noch durch Äußerung meiner Wünsche. Auch hier hatte ich ein ganzes Stück meiner Verantwortung abgegeben!

 3. Akt

Unsere Freizeitaktivitäten wurden zunehmend so organisiert:

• Sie: “Wir sind am Samstag bei Petra und Peter zu einer Party”
• Ich: “OK”

Sie bestimmte jetzt praktisch, was wir in unserer Freizeit taten. Und ich merkte nicht einmal, was los war.

Gleichzeitig fiel mir auf, dass wir seltener Sex hatten.

Auf der bewussten Party kam es zu einem Eklat: Meine Freundin machte mir eine lautstarke Szene mit dem Vorwurf, dass ich Petra geil angeschaut hätte.

Was war los?

Meine Freundin hatte unbewusst mehr und mehr die Kontrolle übernommen und gleichzeitig gehofft, dass ich endlich “wie ein Mann” agierte! Das heißt – nicht als Ja-Sager, sondern mich mit meinen eigenen Bedürfnissen und Ideen einbringe. Dazu stehe und diese durchsetze.

Mit freundlicher, humorvoller Dominanz oder Lockerheit … was auch immer meine Persönlichkeit ist.

Authentisch.

Sie war sich dessen nicht bewusst – genausowenig wie ich. Eine Frau fühlt dabei in etwa:

• ein diffuses Gefühl der Unzufriedenheit und Frustration in der Beziehung
• Wut und progressiv mangelnde Achtung für den Partner
• den Verlust etwas Wertvollem in der Beziehung
• Verlust der sexuellen Anziehung

Sie kann es in der Regel nicht genau beschreiben, und Frauen sagen dann zum Beispiel Dinge wie:

• Wir haben uns auseinander gelebt
• Er ist ein Egoist und hat nur seine Interessen im Kopf – kümmert sich nicht um unsere Beziehung

Ihr Drama war dann der nächste (verzweifelte) Versuch, ihren Partner herauszufordern, sich wieder aktiv und männlich in der Beziehung zu engagieren. Ein Mann zu sein, selbstbewusst und sexuell.

4. Akt

Ich spielte schon lange mit der Idee, wieder zum Sport zu gehen: Eine Kampfkunst, und es gab dort nur Männer.

Eine sehr gute Sache! Es hätte der erste Schritt aus der “Betaiiserung” sein können.

Als ich es aber einfach umsetzte, machte meine Freundin plötzlich Drama über Drama:

• “Du hast mich doch sonst immer einbezogen, und wir haben alles zusammen entschieden” – “Du lässt mich hier einfach allein und amüsierst dich!”

Natürlich. Ich hatte mich gewöhnlich nach ihr gerichtet. Aus Bequemlichkeit und “ihr zuliebe” eine Menge Aktivitäten mitgemacht, die mir keinen Spaß machten!

Ich hatte ihr praktisch komplett die Führung und Kontrolle über unsere Beziehung – und mein Leben – überlassen. Und nicht einmal das ist das Problem – sondern die Aufgabe meiner Authentizität und männlichen Kraft.

Jetzt machte ich den größten Fehler, den ich jemals gemacht habe: Ich gab nach.

• Ich sagte nach heftigem Streit schließlich: “Ich kann auch Joggen gehen, das hält mich genauso fit.”

Das war praktisch das Ende unserer Beziehung … Sex hatten wir jetzt überhaupt nicht mehr. Als ich eines Tages vom Joggen kam, flirtete sie mit einem Typen, den sie über eine Partnervermittlung kennengelernt hatte.

Zwei Wochen später machte ich Schluss. Aber eigenlich hatte ich mich schon viel früher aus der Beziehung verabschiedet – indem ich mich betaisieren ließ.

Damals war ich sehr jung und kannte diese Mechanismen nicht – und ich habe dies aufgeschrieben, damit Du daraus lernen kannst.

• Unter Betaisierung leiden beide, Mann und Frau, gleichermaßen. Frauen sind darauf “programmiert”, einen Mann zu betaisieren. Gleichzeitig hofft SIE,  dass ER stark bleibt – denn nur so kann sie ihn respektieren und sexuell begehren.

Frauen merken ganz genau, wenn Du nicht authentisch bist, wenn Du Dinge nur ihr zuliebe machst. Und es geht hier nicht um “Macht”, sondern um einen Prozess, der beide in die Ohnmacht treibt …

Wie kommt Mann aus der Betaisierungsfalle wieder heraus?

Dies ist alles andere als einfach – vor allem, wenn man so tief drin steckt wie ich damals (aus totaler Unkenntnis und Bequemlichkeit).

1. Kein Sex

Deine sexuelle Bedürftigkeit muss weg. Egal wie – zuallererst brichst Du jede sexuelle Annäherung ihr gegenüber ab. Wenn ihr in der Falle drin seid, dann hatte sie in letzter Zeit eh keine Lust.

Keine Erklärungen, Diskussionen, Vorwürfe oder Fragen. Du hast im Moment einfach keine Lust, bist zu müde, überarbeitet.

2. Dein Leben neu definieren

Wenn Du jetzt nicht verstehst, was ich meine, dann bist Du schon sehr tief drin.

Frage Dich:

• Wer bin ich, und was möchte ICH in diesem Leben tun und erreichen? Wozu bin ich auf diesem Planeten, was sind meine Ziele und was kann ICH hier geben?
• Welche Freunde und welche Aktivitäten habe ich in letzter Zeit vernachlässigt?
• Wenn Zeit, Geld UND meine Partnerin keine Rolle spielen würden, was würde ich JETZT tun?

Nimm Dir dafür einige Tage Zeit. Frage Dein Herz – nicht Deinen Kopf oder Deinen Bauch.

Sei egoistisch im positiven Sinne.

Wenn Du etwas entdeckt, das Du wirklich aus dem Herzen heraus tun willst, dann tue SOFORT den ersten Schritt.

Mach Dir einen Plan. Dieser sollte mindestens EIN großes Ziel beinhalten, das nichts mit Deiner Beziehung zu tun hat, und mindestens EINE Änderung in Deinem Leben, die Du SOFORT umsetzen kannst – und wirst.

3. Dein Leben umkrempeln

Fang an. Keine Ausreden.

Ich gebe Dir hier keine Detail-Anweisungen. Wenn Du nicht Mann genug bist, ein authentisches Leben zu führen, dann kann ich Dir nicht helfen.

 4. Die Zeichen Deiner Partnerin neu definieren

Drama ist ein verzweifelter Versuch, Dich zu bewegen, Deine männliche Energie wiederzufinden und ihr zu schenken. Im Klartext: Sex. Aber nicht aus der Bedürftigkeitsposition. Aus Deiner inneren Mitte und Stärke heraus. (natürlich gibt es Drama-Königinnen – aber davon rede ich hier nicht)

Alle Betaisierungs-Versuche ihrerseits waren ein Test und bei jedem Test hoffte sie, dass Du stark und authenisch genug bist, um zu Deiner eigenen Meinung zu stehen.

Eine Frau wird Dir dies niemals sagen. Woher soll sie es auch wissen – diese Dynamik ist nicht bewusst und eher ein Gefühl. Sie kann es sich selbst nicht erklären. Also frage sie nicht.

5. Durchhalten

Wenn Du tief in der Betaisierungs-Falle drin bist, wird es besonders am Anfang sehr hart sein. Besonders, wenn ihr zusammen wohnt.

Und ich sage Dir nicht, WIE Du es anstellen sollst. Erstens – siehe oben – und zweitens gibt es keine Standard-Lösung.

Du wirst merken:

• Deine Partnerin wird sich Deinem neuen Leben am Anfang hartnäckig widersetzen, Fragen stellen, vielleicht versuchen Dir Anweisungen zu geben … Das sind festsitzende Gewohnheiten, weiter nichts.
• Deine Freundin wird sich Dir nach einiger Zeit wieder sexuell annähern – einfach, weil Du an Attraktivität gewinnst. Vielleicht zieht sie sich aufreizend an. Freue Dich darüber, aber bleibe hart, mindestens einen Monat lang. Du hast einfach zu viele Dinge um die Ohren – schöne, wichtige Projekte – und bist erschöpft. Es sei denn, sie verführt Dich wirklich leidenschaftlich und gekonnt – dann darfst Du. Aber danach ist wieder Sendepause.

Wichtig: Ziehe Dein neues Leben durch. Beende, was Du angefangen hast. Egal, ob Du eine neue Sportart lernst oder ein paar Monate auf Weltreise gehst … eine soziale Organisation gründest … oder einfach nur 3x die Woche mit Freunden ausgehst. Bleibe in jedem Fall (!) standhaft.

6. Genieße die Früchte …

Wenn Du das durchziehst – auf Deine eigene, authentische Art – kannst Du in vielen Fällen Eurer Beziehung neues Leben einhauchen.

Die Beziehung aus dem grauem Sumpf der sex-losen freudlosen Ko-Existenz retten!

Und schon das sollte Dir diese Anstrengungen wert sein – nicht zu sprechen vom unbeschreiblich geilen Gefühl, Deinen Weg zu gehen.

Nun … vielleicht gehörst Du noch nicht zu den Betroffenen … hast vielleicht keine Beziehung im Moment …

Wie kannst Du Betaisierung von vornherein vermeiden?

Du bist absolut sicher gegen jede Form von Betaisierung, wenn Du in Deiner männlichen Kraft bist. Und gleichzeitig bist Du dann der Traummann der Frauen.

Denn insgeheim wünscht sich jede Frau, dass Du NICHT in die Betaisierungsfalle gehst.

Woran erkennst Du das, und wie erreichst Du es?

• Du bist in Deinem Körper, kannst ihn fühlen – bist präsent im Hier und Jetzt
• Du ruhst “in Deiner Mitte”, unabhängig von äußerer Hektik und Chaos, wie ein Fels in der Brandung

• Du hast eine Vision, aus der Du Aufgabe und Sinn in Deinem Leben beziehst – und diese Vision ist NICHT Deine Beziehung mit dieser oder irgendeiner Frau. Deine Beziehung und Partnerin darf natürlich darin eine Rolle spielen, aber Deine Vision ist größer als das.

Und es ist nicht so wichtig, was es ist … aber es sollte aus Deinem Herzen kommen.

Alles Gute

Thomas Fuchs

Wenn Du

• öfter keinen Erfolg beim Flirten hast, obwohl Du scheinbar die “richtigen Worte” benutzt hast
• manchmal Kopfschütteln oder komische Reaktionen bekommst … oder
• der Funke einfach nicht überspringt …

… dann könnte Dir dieser Artikel helfen.

Kalibrieren heißt das Zauberwort – und bedeutet in diesem Zusammenhang das Anpassen unserer Aktionen und Worte an die jeweilige Situation.

Beispiel 1:

Ich hatte gerade die Technik der “negativen Komplimente” gelernt, vor einigen Jahren. Manchmal klappte es ganz gut, aber andere Male flog ich postwendend raus aus der Konversation:

Da war ein Mädel – sie kam aus einem Dorf – und nach den ersten Worten roch ich also an ihr, und sagte: “Ja, stimmt, das riecht man. Riecht nach Kuhsch …”

Danach war das Gespräch zu Ende.

Kommst Du vom Dorf? – Ja. – Das riecht man.

Beispiel 2:

Ich hatte gelesen, dass Man(n) schnell Körperkontakt herstellen soll. Früher wäre das außerhalb meiner eigenen Realität gewesen – undenkbar.

Und jetzt übte ich das mit Unbekannten, direkt nach dem Ansprechen – sehr intensiv:

Am Arm berühren, an der Schulter, an der Hand, wieder an der Schulter … innerhalb von wenigen Minuten.

Bis mir eine Frau sagte: “Das stört mich”.

Beispiel 3:

Ich sprach früher oft zu leise. Natürlich wollte ich das ändern, denn das war nur Schüchternheit.

Ich tat also das Gegenteil: Ich sprach laut. RICHTIG LAUT!!!

Das fühlte sich besser an als meine frühere leise Stimme, Mann!

Und es wirkte auch. Zwei Wochen lang erschreckte ich jede Menge unschuldige Passantinnen – einfach durch mein Stimmvolumen beim Ansprechen.

Beispiel 4:

Ich hatte gelesen, man soll einfach versuchen, eine Frau zu küssen beim Date. Und ich probierte das. Nicht einmal, nicht dreimal – sondern Zehn Mal … beim gleichen Date.

Was das, was ich getan hatte, falsch?

Nein, natürlich nicht. Es war nur unkalibriert.

Und ich habe es bewusst übertrieben  (und tue es manchmal noch heute). Um mich weiterzuentwickeln, und schließlich die goldene Mitte zu finden.

Den Bereich, der angemessen ist.

Was kannst Du daraus lernen?

Beispiel 5:

Ich schreibe und sage manchmal: “Trau Dich, frech zu sein”. Und gerade das wird oft missverstanden …

“Frech” bedeutet NICHT unhöflich oder rüde … und es passt auch nicht immer!

• Wenn Du normalerweise zu sanft rüberkommst und von Frauen als guter Freund behandelt wirst (wenn Du eigentlich etwas Anderes willst), dann versuch mal, etwas frecher und sexueller aufzutreten! Es könnte der richtige Weg für Dich sein. Teste es.

Wenn Du zu lieb oder nett wahrgenommen wirst – trau Dich, frech zu sein! Sie wird Dich nicht töten. Oder nur selten

• Wenn Du öfter Grenzen überschreitest und Leute sich von Dir “vor den Kopf gestoßen” oder beleidigt fühlen – dann ist es wahrscheinlich besser, einfach mal Zuhören und Rapport zu üben. Und zu schauen, was das mit Deiner Wirkung auf andere macht …
• Wenn Du Dich mit einem Mädel wohlfühlst, ihr Euch langsam näher kommt, es super-romantisch ist … sie aufgeschlossen oder gar in Dich verschossen … welchen Sinn hätte es, eine super-freche Bemerkung zu machen? Vermutlich Null. Und wozu auch.
• Wenn Du Dir gerade die Zähne ausbeißt an einer Kampfblondine, ihr schon den siebten Drink ausgegeben hast ohne fühlbaren Erfolg, dann ist es dringend Zeit, etwas frecher zu werden: “Ich bezahle nur, wenn Du mit mir rummachst, UND wenn ich einschätze, dass es gut ist.” Und zu schauen, ob sie das Angebot zu schätzen weiß … wenn nicht, es gibt andere süße Frauen.

Wie lernst Du, soziale Interaktionen zu kalibrieren?

Du kannst es nur durch Übung lernen.

Und Übung bedeutet, sich heran zu tasten:

• Wenn Du bisher zu leise gesprochen hast, sprich deutlich lauter – und teste, was das mit Dir und Deiner Umgebung macht.
• Wenn Du zu lieb, sanft oder nett wahrgenommen wirst, spring so weit wie möglich über Deine Komfortzone und teste verrückte, freche Sachen!
• Wenn Du Hemmungen hast, Frauen nach ihrer Telefonnummer zu fragen – frag einfach 20 mal in den verschiedensten Situationen. Frage sie nach 5 Sekunden, 5 Minuten – wenn es sich gut anfühlt und weniger gut.

Übertreibe am Anfang! Übertreibe all das, was Du bisher vernachlässigt hast. Du wirst so viel schneller die Zone finden, die wirklich schön und angemessen ist.

• Ich lernte schließlich, negative Komplimente (Negs) sanft und “homöopathisch” einzusetzen … mit Charme und Charisma statt mit dem Holzhammer. “Ich mag Dich, deshalb necke ich Dich” ist eine gute innere Einstellung dabei.
• Ich lernte, meine Stimme hörbar, aber angemessen einzusetzen – beim Straßenflirt, in der Disco, in der U-Bahn.
• Ich lernte, Körperkontakt eher auf natürliche Weise zuzulassen als offensiv einzusetzen … und auch den Kuss “passieren zu lassen”. Das heißt übrigens nicht, dass ich passiv bin.

Was ist das Wichtigste dabei?

Geh raus und tue es.

Übe mit Menschen – Unbekannten, Bekannten, der Fischverkäuferin, der buntgekleideten Dame mit den 25 Einkaufstüten, der Soziologiestudentin mit dem Jutebeutel am Bioregal … egal wo und wie.

Teste und probiere aus. Erweitere Deine eigenen Grenzen und sei dankbar für jedes Feedback. Sei auch dankbar, wenn Dinge nicht funktionieren – das hilft Dir am meisten!

Mit jeder Übung wirst Du besser: Du entwickelst mehr und mehr das Gefühl für die soziale Interaktion, das Gespräch – den Flirt.

Viel Spaß und Erfolg wünscht Dir

Wie spricht man(n) Frau beim Sonnenbad an … die wirken alle so unnahbar …?

Wie geht Flirten am Strand oder Badesee?

Die Umgebungsbedingungen:

• Die Sonne erhöht einige Hormonspiegel bei Männern und Frauen – viel Wärme macht aber auch träge.
• Wenn es voll ist, dann hören “die anderen” mit.
• Die Frauen haben Freizeit – also Zeit für Dich.

Wie vorgehen?

Strategie 1: Neues vom Spocht

Nimm einen Ball, eine Frisbeescheibe oder Dein anderes Lieblingssportgerät mit und frage sie einfach, ob sie mitspielt. Geh einfach hin und frage – sie sagt dann ja oder nein.

Sage:

• “Ich will mich schnell aufwärmen, bevor ich ins Wasser gehe … Du kannst mir dabei helfen.”
• “Verzeihung … mein Kumpel hat gerade abgesagt … hast Du für paar Minuten Lust?” (zeigst auf Dein Sportgerät … also Dein Frisbee oder was Du gerade hast )
• “Hey!” (Du sagst das laut und wirfst ihr einfach Deinen Ball zu) Du siehst jetzt, wie sie reagiert – und entscheidest, ob sie geeignet ist als Spielpartnerin. Im positiven Fall musst Du die Aktion meist noch einmal wiederholen, einschließlich zum Mitspielen animierender Gestik. Oder sie halt fragen – siehe oben.

Strategie 2: Lesendes Babe (oder nicht)

Du gehst mit Deinem Schwung und Deiner Ausstrahlung zu ihr hin und stellst ihr die unschuldige Frage:

• “Verzeihung … Ich habe heute mein Buch vergessen und wollte fragen: Können Sie mir kurz eine Geschichte vorlesen?”
• (wenn sie nicht liest) “Hallo! … Kannst Du mir eine Geschichte erzählen?” (sie guckt ungläubig) “Ja, ich hab mein Buch vergessen, ganz blöde Geschichte … hatte mich so drauf gefreut … und dann hab ich Dich gesehen, Du siehst so kreativ aus … weißt Du eine spannende Geschichte für mich?”

Strategie 3: Frech

“Guten Tag! Ich bin von der Sonnenschutzpolizei und passe auf, dass die Leute ordentlich eingekremt sind und es nicht übertreiben. Könnte ich mal Ihre Sonnencreme sehen?”

• Wenn sie anfängt mit Lachen, dann lache mit und gib ihr die Hand. Führe dann ein normales Gespräch. Lobe sie für ihren Humor.
• Du kannst das Spiel auch weiter treiben: “Madame, das kostet 10 Euro … oder ich muss sie mitnehmen aufs Revier”.
• Oder Der Fürsorgliche: “Ich hab mir schon Sorgen gemacht, dass Du hier in der prallen Sonne liegst”
• Wenn sie nicht in der Stimmung ist, dann sag “Tschüss” und such Dir lächelnd jemand anderes.

Flirten am Strand: Achte auf Dein Gefühl, ob eine Person offen ist oder nicht. Du entwickelst es durch Übung.

Das Folgende kannst Du gut mit einem Kumpel machen:

• Ihr geht zu 2 Mädels, die dort herumliegen, und deutet auf einen Fleck einen halben Meter neben ihnen (obwohl rundrum Platz ist)
• Ihr: “Ist dieser Platz noch frei? … Das Gras ist so grün / Der Sand ist so schön hier”
• Wenn sie erstaunt oder verdutzt gucken, redet in guter Laune und mit ernster Miene weiter: “Wir wollen uns nur kurz ausruhen und uns miteinander unterhalten – also mein Freund und ich, nicht mit Euch” oder “Wir baggern Euch auch nicht an”
• Wenn sie NICHT abweisend reagieren (Körpersprache beobachten und kalibrieren), dann legt Euch einfach daneben. Idealerweise habt Ihr die Beiden jetzt zwischen Euch.
• Unterhaltet Euch einfach, so als sei nichts gewesen, und ignoriert die Mädels eine Weile.
• Nach 2-3 Minuten (nicht zu lange warten) sagt ihr etwas wie: “Ach, Hallo!” zu den Mädels. Schaut, ob sich ein Gespräch entwickelt. Ihr könnt entweder mit dem frechen Stil weiter machen – oder ein ganz normales Gespräch anfangen. Oft kommt es gut, sich jetzt als “der ganz normale nette Junge von nebenan, der mal eine verrückte Idee hatte” zu präsentieren.
• Wenn sich spontan kein Gespräch ergibt, verabschiedet Euch höflich und geht. Das fühlt sich auf jeden Fall gut an!

Du kannst dies auch allein tun – Voraussetzung ist, dass Du gerade gute Laune hast.

Strategie 4: Der nette Junge von der Sandburg nebenan

Bitte nicht mit “zu nett” verwechseln.

Du gehst einfach hin und fragst etwas indirektes:

• “Verzeihung, ich suche die Tauchschule”
• (wenn sie Eis essen) “Hey Mädels, wo gibts denn das Eis? Ist das Italienisches?”
• (höflich, mit Deiner Sonnencreme) “Verzeihung, eine Frage: Können Sie mir den Rücken eincremen?”

Oder ähnliches. Nutze diese Art des Ansprechens, wenn Dir die anderen nicht liegen. Die Kunst ist hier die Überleitung:

• Du checkst mit Deinem Spruch nur, ob sie freundlich / gut drauf sind. Dein Follow-Up im positiven Fall könnte sein: “Danke … ihr seid nett. Seid ihr von hier/ Bist Du vom Wasserrettungsdienst? / Seid ihr Meerjungfrauen? ” – oder was Dein Hirn gerade in diesem Augenblick produziert.
• Beim Rücken eincremen lässt Du einfach Deine Ausstrahlung wirken. Mach mit ihr etwas Talk während der Aktion oder danach. Du wirst merken, ob es “funkt”.

Beim Flirten am Strand bist Du relativ sicher – das Schlimmste, was Dir passieren kann, ist eine unfreundliche Reaktion. Und auch die ist sehr selten! Also trau Dich.

Zum Schluss noch eine Warnung der deutschen Küstenpolizei:

Die Extrem-Ultra-Sonnenanbeterin oder “Frau im Toaster” …

• Sie wird besonders im Hochsommer an Seen, Stränden und Liegewiesen gesichtet.
• Man erkennt sie daran, dass sie jeden Quadratzentimeter ihres Körpers eincremt und dann 4-9 Stunden bewegungslos in der Sonne liegt.
• Wenn sie sich nicht aller halben Stunden drehen würde, um abwechselnd ihre Vorder- und Rückseite akribisch zu bräunen, würde man sie für tot halten.

Tipp:

Nicht immer sinnvoll für den Flirt-Spaß … und nicht immer zum Lachen aufgelegt. Respektiere ihr ausschließliches Interesse für ihren goldbraun gebrutzelten Körper und gehe weiter.

Manche Menschen wollen einfach nur schlafen – respektiere auch das.

Urteile aber nicht immer nach dem Äußeren. Möglichkeiten um zu testen, ob die Auserwählte in Flirt-Stimmung ist, habe ich Dir hier ausreichend gegeben …

Nutze das, was da ist, arbeite mit Deiner Ausstrahlung und bringe Freude in die (Frauen)Welt.

Jetzt bist Du dran … Viel Spaß!

Dein Thomas

bist Du schüchtern?

Ich war es früher massiv … und es hat einige Zeit gedauert, bis ich dies überwunden hatte.

Kann man Schüchernheit einfach ablegen und frei sein?

Nun, es gibt keinen Schalter, den man umlegt – von 1 auf 0 – und dann ist man von heute auf morgen frei davon. Und der Weg ist für jede Person anders.

Schüchternheit ist keine Charaktereigenschaft, sondern eine Schutzhaltung – meist begründet auf früheren negativen Erfahrungen.

Mach Dir folgendes klar, wenn Du eine Frau ansprichst – egal ob in der Öffentlichkeit, in der Sportgruppe, im Studium …

Es ist in Ordnung, Angst zu haben oder nervös zu sein.

Die Angst, Aufgeregtheit, Nervosität – oder was auch immer es Dir anscheinend schwer macht: Dieses Gefühl ist OK. Es hat immer auch eine positive Seite – oft hatte es in früheren Situationen eine Schutzfunktion.

Akzeptiere Deine Schüchternheit, Angst, Aufregung … und tue es trotzdem.

Frauen respektieren und schätzen mutige Männer.

Und Deine Angst oder Nervosität wird geringer werden mit jedem Mal.

Auch attraktive Frauen sind Menschen mit ganz normalen Stärken und Schwächen

• Gerade sehr gut aussehende Frauen haben oft ein Problem damit: Sie befürchten insgeheim und wissen, dass diese körperliche Schönheit irgendwann vergehen wird.
• Wenn SIE einen Teil ihres Selbstwerts auf ihrem Äußeren aufgebaut hat, vielleicht sogar noch in ihrem Beruf dafür bezahlt wird (gilt nicht nur für Models, sondern oft auch für Verkäuferinnen, Kellnerinnen, Flugpersonal …) – dann resultiert manchmal oft eine tiefe Unsicherheit.
• Darüber hinaus hat sie die ähnliche Alltagsprobleme wie Du …und:
• Sie ist ebenso wie Du auf der Suche nach Zufriedenheit, Glück, Geborgenheit, Freiheit … wie Du, wie jeder Mensch auf diesem Planeten.

Beginnst Du zu verstehen, worauf ich hinaus will?

Diese Frau ist nicht viel anders als Du.

Also fass Dir ein Herz und sprich sie an, wenn Du sie kennenlernen willst.

Du musst keine kreativen Höchstleistungen vollbringen, um eine Frau anzusprechen

Versuche nicht, kreativ zu sein.

Irgendetwas zu sagen, ist für den Anfang absolut OK. Manchmal reicht ein “Hallo”. Und ein paar Worte übers Wetter

Du hast damit Deine Schüchternheit überwunden.

Natürlich solltest Du nicht ewig beim Wetter bleiben … aber das ist der nächste Schritt.

Fang klein an

Wenn Du mit dem Ansprechen noch nicht so weit bist – übe Augenkontakt:

• Stelle mit vorbeilaufenden Frauen Blickkontakt her.
• Halte ihrem Blick stand – für 5 Sekunden, 10 Sekunden … so lange, bis sie wegschaut.
• Tue das mit 20 Frauen und beobachte, wie sich das auf Dein Selbstbewusstsein auswirkt.

Wenn Du das nächste Mal eine Hose kaufst oder ein Buch, welchsel ein paar Worte mit der Verkäuferin.

Oder mach ihr ein Kompliment: “Die Frisur steht Ihnen gut.” Freue Dich über ihre Reaktion und verabschiede Dich.

Bleibe länger im Gespräch, sobald Du den Mut dafür hast. Rom wurde nicht an einem Tag erbaut …

Sprich mit Hinz und Kunz – oder mit

• dem Fischverkäufer
• dem Mädel, das Flyer verteilt
• der Kellnerin, die Dir den Latte Macchiato bringt.

Erkundige Dich nach dem Weg zum Bahnhof – auch wenn Du ihn kennst.

Frage nach Herrenmode-Läden, Musikkneipen und wo die Oper ist.

Die Blickkontakt-Übung ist eine erster Schritt, um Deine Schüchternheit abzulegen

Frage eine Unbekannte, ob sie von hier ist. Wenn ja- sage, dass Du nur 2 Stunden Zeit hast und Dir das Wichtigste/Schönste in dieser Stadt anschauen willst. “Was empfehlen Sie mir?”

Wenn sie nicht von hier ist – stelle eine Vermutung auf: “Ja … Sie klingen wie eine Rheinländerin / Schweizerin / Französin” oder frage sie ganz einfach, wo sie herkommt.

Wenn Du 5 Minuten im Gespräch bleibst, ist das ein großartiger Erfolg – ein gewaltiger Schritt.

Frage im Bus, ob der Platz noch frei ist. Wenn SIE freundlich ist, dann sage noch einen zweiten Satz, zum Beispiel: “Fährt der in die Innenstadt?”

Allmählich steigern

Lies die anderen Artikel auf diesem Blog und schreibe Dir das heraus, was Du Dir schon traust, anzuwenden.

Übe regelmäßig, aber ohne Erfolgsdruck. Sei Dir bewusst, dass es in jeder Entwicklung Höhen und Tiefen gibt.

Nutze auch andere Möglichkeiten:

• Vorträge … Halte einen “Probevortrag” vor einem Freund und bitte ihn um seine Meinung. Du kannst sagen, dass Du ein Referat vor der Geschäftsleitung Deines Unternehmens halten musst und deshalb üben willst.
• Eine Arbeit oder ein Hobby, bei dem Du viel mit Menschen zu tun hast. Oder übernimm eine ehrenamtliche Funktion.

Es ist nicht notwendig, die Schüchternheit komplett abzulegen.

Bleib dran, belohne Dich regelmäßig für Deine Anstrengungen – und freue Dich über jeden Erfolg, egal wie klein er ist!

Alles Gute

Thomas Fuchs

PS: Wenn Du trotzdem nicht weißt, was Du sagen sollst – schau mal hier rein: Deine Sprachlosigkeit überwinden

Wenn Du eine Frau angesprochen hast – egal wo oder wie, dann hast Du drei Möglichkeiten:

1. Das Sofort-Date

Du gehst mit ihr in das nächste Café am Straßenrand, eine Ausstellung in der Nähe … oder einfach spazieren.

Dies ist perfekt:

• Keine nervigen Anrufversuche mit dem Besetztzeichen oder “sie geht nicht ran”-Symptom
• Kein Kopfzerbrechen über mögliche Date-Locations und “wie mache ich ihr es schmackhaft …”
• Kein Warten.

Voraussetzungen sind natürlich, dass ihr beide Zeit habt. Und sie muss natürlich wollen.

Das Zweite erreichst Du, indem Du sie zum Sofort-Date einlädst, wenn das Gespräch am Schönsten ist:

Wenn sie Dir Flirtzeichen sendet (Lachen, aktive Beteiligung am Gespräch, Berührung …) und es so richtig Spaß macht, ihr eine Gemeinsamkeit gefunden habt oder einfach auf der gleichen Wellenlänge seid.

In solchen Momenten ist es oft schwer, etwas vorzuschlagen, denn Dein Verstand wird eventuell sagen: “Es ist gerade so harmonisch – und ich möchte es nicht zerstören”.

Du zerstörst es aber gerade, wenn Du zu lange wartest, denn die Spannung geht irgendwann wieder runter …

Also, sei enthusiastisch und mitreißend, spring über Deinen Schatten.

Ich begleite den Vorschlag gern mit einer körpersprachlichen Geste:

• “Weißt Du was, es ist laut hier draußen und mir tun die Beine weh – lass uns für 20 Minuten in das Café setzen” und dabei führe ich sie kurz mit meiner Hand auf ihrem Rücken.

Nimm kurz ihre Hand – und lass sie wieder los. Experimentiere damit.

2. Für später verabreden

Wenn das Sofort-Date nicht geht (und das wird öfter vorkommen), dann verabrede Dich mit ihr so konkret wie möglich. Möglichst mit Nummerntausch – denn das erhöht die Wahrscheinlichkeit, dass die Auserwählte auch kommt.

Wann immer ihr eine Gemeinsamkeit entdeckt, kannst Du dies als Vorwand für ein Date nehmen:

1. “Hey, das macht richtig Spaß, sich mit Dir über Astrologie / veganes Kochen / das Paarungsverhalten der Nachtfalter zu unterhalten. Lass uns das mal fortsetzen – ich hab am Sonntag ne Stunde Zeit. Café XYZ um 10?” Dafür geht jedes Thema.
2. “Was, Du bist auch mit dem BMX-Rad unterwegs? Ich mach am Samstag ne Session. Lass uns treffen und gemeinsam üben … “ – Wann immer Du ein Date-taugliches Hobby aufspürst.
3. Die dritte Möglichkeit ist, ihr etwas zu “verkaufen”, das Du gern tust: “Ich liebe Jazz-Konzerte. Dabei entspanne ich mich und mein Körper fängt an, im Takt zu zucken, es fühlt sich einfach fantastisch an. Ich kann den ganzen Tag hinter mir lassen … Da fällt mir ein – am Freitag abend spielt eine Live-Band, die musst Du einmal im Leben gehört haben – Dixieland vom Feinsten, da kriegst Du einfach Gänsehaut und gute Laune. Weißt Du was, komm einfach mit … ich bezahle den Eintritt und Du gibst mir ein Bier aus”

Nun sind wir auch hier wieder im richtigen Leben und es läuft nicht immer so glatt: Sie hat keine Zeit, Du hast keine Idee, der Moment passt nicht … dann:

3. Über Telefon verabreden

Dazu musst Du natürlich ihre Nummer bekommen. (gib nicht nur Deine Nr. raus, denn Frauen rufen sehr selten an – selbst wenn sie interessiert sind)

Du holst die Telefonnummer wieder auf einem Höhepunkt des Gesprächs. Alternativ bevor Du weg musst. Basis ist aber trotzdem, dass sie Dich gerade mag – und dass sie einen Grund hat, Dir ihre Nummer zu geben.

Viele Typen sagen als Grund einfach “damit wir mal was zusammen machen können” oder “Kaffee trinken”. Dies ist sehr schwach, und wird fast nie funktionieren.

Also finde einen Grund, wie im vorigen Kapitel, und hole unter diesem Vorwand ihre Nummer.

• Du kannst es kurz machen: “Gib mir mal Deine Nummer”. Sympathie vorausgesetzt.
• Oder witzig: “Kann man mit Dir nur reden oder auch gemütlich nen Rotwein trinken? Oder blamiert man sich, weil Du so schnell betrunken wirst? … “

Nummer geholt – was nun?

• Merke Dir so viele Details wie möglich: Eure Gesprächsthemen, Höhepunkte im Gespräch, ihre Kleidung und Angewohnheiten, lustige Momente …
• Wenn Du Sie etwas geneckt hast, ihr einen Spitznamen gegeben, gar ein Rollenspiel … das ist perfekt.

Warum?

Du benutzt es beim Anruf als Einstieg! Denn die Frau wird zwar Eure Begegnung nicht vergessen haben – aber gefühlsmäßig ist sie natürlich völlig anders drauf als bei Eurem spontanen Flirt in der Einkaufsmeile.

Jetzt kommst Du ins Spiel: “Ich bin Thomas und ich hole mir jetzt mein Eis zurück, das Du mir stibitzt hast” (lustig-theatralisch, wenn Du ihr ein Eis ausgegeben hast)

Rufe möglichst schnell an (1-3 Tage danach) und mach ihr am Phone Lust auf ein Treffen, bevor Du konkret wirst. Ein ungünstiger Date-Vorschlag im richtigen Moment ist besser als ein perfekter im falschen.

Schlage das Date wieder auf einem Gesprächshöhepunkt vor. Übe dieses Flirt-Spiel am Telefon.

Eine genaue Anleitung mit Beispielen und Übungen zur Kunst der Verabredung findest Du hier: Erfolgreich verabreden!

Viel Spaß und bleib dran

Thomas

Ist es Dir schon mal so gegangen vor dem ersten Date? Du zerbrichst Dir nächtelang den Kopf

• “Über was soll ich mit ihr reden”
• “Wohin gehe ich mit ihr – und wenn ja, wird sie es mögen?”
• “Wie wird sie mich finden … wie gebe ich mich … was ziehe ich an … ?”

Und hundert andere solche Fragen.

Keine dieser Fragen ist wirklich wichtig.

Aber was dann???

Hier sind meine Tipps fürs erste Date.

1. Sei locker und entspannt

Schmeiß die ganzen Gedanken in die Mülltonne. Wirklich.

Eine Frau will keinen Typen, der sich über jedes Wort den Kopf zerbricht … sondern jemanden, der so natürlich ist wie sonst auch im Leben.

Wenn Du jetzt sagst: Aber ich will mich doch von meiner besten Seite zeigen!

Ja. Das sollst Du. Sei so entspannt wie möglich – das ist Deine beste Seite. Alles andere wird sich regeln, glaub mir.

Du wirst sie durch Deine gute Laune anstecken – und das ist die Garantie für ein erfolgreiches Date. Eins, bei dem sich beide wohl fühlen.

2. Gehe mit ihr an einen Ort, wo Du Dich wohlfühlst

Natürlich wirst Du die Wünsche der Frau nicht ignorieren, und das meine ich nicht.

Aber wenn es Dir beim Treffen nicht gut geht, wie soll es der Frau gut gehen? Wie soll sie sich sonst mit Dir wohl fühlen?

Überleg Dir, wo DU gern diese Zeit mit ihr verbringen möchtest – und dann verkaufe ihr diesen Ort. Wenn es Deine Lieblingspizzeria ist:

• “Die wird von einem Verwandten von Al Capone persönlich geführt und es fliegen manchmal Schrotkugeln durch die Luft – aber der Teig ist soooo locker, dort musst Du EINMAL im Leben gewesen sein, sonst hast Du nicht richtig gelebt.”

Wenn es Sport ist, sprich ihr spielerisch von den Vorzügen der Bewegung an frischer Luft, und dass Du ihr danach ein Eis ausgibst – wenn sie es sich verdient hat.

3. Dynamisch, spritzig, spontan

Bevorzuge immer Bewegung vor Reden, Sport vor Sitzen, Abwechslung vor Eintönigkeit.

• Bewegung bietet die Chance für spielerischen Körperkontakt.
• Festsitzen eher nicht – es sei denn, ihr sitzt nebeneinander.

Inliner, Schlittschuhe, Minigolf, Spazieren gehen, Go Kart … all das ist super. Besonders wenn es Dir Spaß macht.

Sei also ein Mann der Action. Bevor Du Dich jetzt aber unter Organisationsdruck setzt und ein “ganz tolles” Date planst …

Vergiss es und sei spontan:

• Du musst Turnschuhe kaufen oder ein Hemd? Nimm sie mit, und lass sie Deine Kleidungsberaterin sein.

Aktion, Spiel, Spaß … sind viel wichtiger als Reden beim ersten Date!

• Wenn schon Kneipe, dann wild und verrückt. Wechsle zwischendurch die Location und nimm sie unterwegs an die Hand – aber nicht wie ein verheiratetes Paar, sondern eher wie Deine kleine Schwester.
• Lass sie was erleben mit Dir – sei möchte Dich von verschiedenen Seiten kennenlernen und vor allem in Aktion. Reden kann sie mit ihren Freundinnen oder wenn ihr verheiratet seid.

Und vermeide beim ersten Treffen “klassische Dates” wie Essen gehen oder ins Konzert. Wähle Aktivitäten, bei denen sie zwischendurch gehen kann – wenn sie mag.

Sie kennt Dich nicht und die Vorstellung, 2 Stunden mit Dir verbringen zu MÜSSEN kann abschrecken. Es ist besser, wenn sie Zeit mit Dir verbringen DARF. Alles klar?

Es spricht übrigens nichts gegen ein tiefgründiges Gespräch – nur sollte es nicht das Einzige sein, was ihr macht. Sonst wirst Du als ihr bester Freund enden – viel Vergnügen.

4. Gefühle besiegen Fakten

Aktion vor Sprache … das ergibt sich klar aus der vorigen Regel.

Wenn ihr total verschwitzt und glücklich vom Frisbee-Match auf der Wiese ausruht, dann macht es sowieso keinen Sinn, ihr über die stochastische Programmierung von systemimmanenten Symbiosen zu sprechen. Es sei denn, sie steht da voll drauf.

Rieche an ihrem T-Shirt und sage: “Also, ob ich Dich dann noch ins Café mitnehmen kann, weiß ich noch nicht” Oder sprich mit ihr darüber, wie Du Dich gerade in Deinem Körper fühlst – zufrieden, glücklich … und von Deinem letzten Sporturlaub, wo Du Dich genauso gefühlt hast …

• Frage sie nach schönen Erinnerungen und erzähle von Deinen.
• Initiiere ein Rollenspiel … “So, das reicht! Ich lass mich scheiden”
• Versuch aber nicht krampfhaft, kreativ zu sein. Das geht nach hinten los. Schweigen ist OK. Statt dessen ein tiefer Blick … probiere es aus.

Wenn Dir nur Fußball als Gesprächsthema einfällt: Erzähle NICHT von der Anzahl der Ecken oder Namen der Spieler!! Sondern davon, wie Dir die Luft wegblieb bei den versiebten Chancen und von der unglaublichen Erleichterung, als der Siegtreffer fiel. Wie ihr gefeiert habt und was für Mist ihr besoffen angestellt habt – wenn es lustig ist.

Dynamisch-spritzig-spontan.

Lass sie an Deinen Gefühlen teilhaben.

Aber denk daran: Aktion vor Konversation!!

5. Jedes Date ist das Erste

Es gibt keinen Bonus, den Du aus dem ersten Date mit ins Zweite nimmst und so weiter. Das mag auf Deiner Arbeitsstelle so sein – hier gilt diese Regel nicht.

Wenn ihr euch beim ersten Date geküsst habt, dann muss es beim Zweiten nicht zwingend so sein – oder “weiter gehen”.

Gehe also aufs Ganze. Das heißt: Sex.

Jedes Date ist das Erste! Nutze den Tag …

Mach aber Deine Motivation nicht abhängig vom Ergebnis – ein Date ist ein Flirt, und beim Flirt gilt: Alles kann nichts muss.

Öffne die Tür für Eure sexuelle Begegnung … aber klebe nicht am Resultat. Wenn es beim 3. Treffen “passiert”, ist das genauso OK.

Vielleicht arrangierst Du das Treffen in der Nähe Deiner Wohnung oder dem sommerlichen Park … und schaust, was sich ergibt.

6. Du bist das Geschenk

Du brauchst kein Geschenk. Ich rate sogar davon ab. Und mit Geschenk meine ich auch den Blumenstrauß, das bezahlte Abendessen oder sonstige größere Investitionen.

All dies wird eine Frau beim ersten Date unter Druck setzen. “Erwartet er jetzt eine Gegenleistung?” “Kann ich das wieder gut machen, und wie?”

Denke niemals daran, Sex oder Beziehung zu “erkaufen” – und prüfe, ob Du mit Deinem Geschenk dies auf einem unbewussten Level vorhast.

Natürlich ist ein Mini-Geschenk nicht “verboten” … aber nur, wenn Du reinen Spaß am Schenken hast – ohne Erwartungen und Hintergedanken! Viel wichtiger:

Schenke Dich selbst! Deine Persönlichkeit und Ausstrahlung, Dein Charisma … all Deine Stärken und Schwächen. Das ist das größte Geschenk.

7. Flirt ist ein Spiel

Der Flirt dient dazu, auf einer spielerischen Ebene zu prüfen, ob Mann und Frau sich gut verstehen, und als (Sexual)Partner zusammenpassen könnten. Mehr nicht.

Sie testet Dich und Du testest sie. Das kann sehr spannend und vergnüglich sein – wenn Du es wirklich als Spiel betrachtest und nicht todernst.

Ein Spiel bedeutet: Beide Partner sind gleichberechtigt. Und so solltest Du rangehen. Vielleicht hat SIE ja einen Schnurrbart, beim näheren Hinsehen – dann hat sie halt Deine Kriterien nicht erfüllt. Kein Beinbruch.

“Sie hat mit mir herumgeknutscht, und dann wollte sie nichts mehr von mir wissen” habe ich neulich gelesen. Dann hat sie eben ihre Meinung geändert. Das mag gefühlsmäßig eine Weile schmerzen, aber die Welt dreht sich weiter. Denk an Mensch-ärgere-dich-nicht.

Ich habe dies nicht erfunden und die Anlaufstelle für Beschwerden wäre hier die Evolution oder der Schöpfer dieses Universums, wie auch immer Du Dir Ihn/Sie vorstellst.

Das erste Date ist ein Flirt – und Flirt ist ein Spiel

Also: Spiele das Spiel und genieße es. Fühl Dich wohl mit der Ungewissheit – das ist der einzige Weg. Du weißt sowieso nicht, wohin das erste Date Euch führen wird.

Necke sie, fordere sie heraus, klau ihr die Erdnüsse im Café und initiiere einen Mini-Ringkampf … ja nach Temperament.

Viel Spaß!

Ein Wort noch zu zuspätkommenden oder nichtkommenden Frauen:

Dies kann passieren und lässt sich nicht ganz ausschließen. Frauen leben in ihrem Gefühl im Moment – und das kann sich ändern. Besonders wenn sie Dich kaum kennt, also typisch beim ersten Treffen.

Wenn sie also zu spät kommt:

• Sei nicht beleidigt – aber lass sie den ersten Drink bezahlen.
• Wenn es Dich stört, sag es ihr direkt: “Es hat mich geärgert, dass Du zu spät gekommen bist”. Das muss sie aushalten – wenn nicht, ist sie eh nicht die Richtige.
• Sprich in der Zwischenzeit andere Frauen an, wenn Du dazu Lust hast – beginne ein Gespräch mit der Dame am Nachbartisch.

Wenn sie sich nicht meldet: Gehe nach dem akademischen Viertel nach Hause. Schicke ihr keine Nachricht – das ist ihre Sache. Dein Ärger ist verständlich, aber verschwende nicht den ganzen Abend damit. Das ist sie nicht wert, und es gibt so viele wunderbare (und pünktliche) Frauen da draußen.

Soweit meine Tipps. Alles klar oder alle Klarheiten beseitigt?

Ich wünsche Dir ein wunderbar angenehmes, spritziges, prickelndes erstes Date!

Thomas

PS: Mehr Date-Tipps findest Du im E-Book

kennst Du das?

• Diese Frau, die Dir regelmäßig Blicke zuwirft … vielleicht wirfst Du zurück – aber niemals wechselt ihr ein Wort?
• Die Blonde, Latina oder asiatische Schönheit im Straßengewühl … ein Augenpaar, das Deinem begegnet. Sprichst Du sie an? Nein? Warum nicht …
• Da ist dieses Mädchen, du kennst sie schon eine Weile … ihr seht Euch regelmäßig, und Du würdest sie gern kennenlernen. Aber hast Du jemals das Wort an sie gerichtet?

Schluss jetzt! Stopp!!

Ab morgen sprichst Du sie an.

Besser: Ab heute abend.

Denn wenn Du schon einige Jahre oder Jahrzehnte auf dieser Welt bist, dann wird Dir aufgefallen sein … dass Frauen uns Männer selten ansprechen. Nun, es kommt vor – unter bestimmten Bedingungen … aber dazu später.

Frauen ansprechen da draußen …

Jetzt geht es um Unbekannte. Richtig fremde Damen auf Straßen, in Einkaufsmeilen, im Park.

Fang an mit Frauen, die sich nicht bewegen – also nicht laufen. Das ist einfacher:

• die Frau, die auf ihre Freundin wartet (oder ihren Freund, dann nimm es als Übung)
• das Mädel am Gemüseregal im Supermarkt oder Bioladen
• die Dame auf der Parkbank im Minirock.

Sind Sie mein Blind Date? – Was, Sie sind nicht Maria? – Wie wäre es aber, wenn wir jetzt ein Date hätten – einfach so, für die nächsten 5 Minuten?

Am Anfang ist es nicht wichtig, irgendeinen Erfolg zu haben. Und es ist ganz und gar unwichtig, was Du sagst!

Es geht darum, Deine innere Hürde zu überwinden … und schließlich festzustellen, dass Frauen ansprechen ziemlich einfach ist, und zweitens – dass die meisten freundlich reagieren. Die große, überwiegende Mehrzahl!!

Also los … Du überlebst es. Das kann ich Dir garantieren.

• Zur Einkaufenden: “Verzeihung, haben Sie hier irgendwo Salz gesehen? Ich laufe hier schon seit 10 Minuten rum und habs noch nicht gefunden. Ich sehe sowas meistens nicht – typisch Mann.”
• Zur Wartenden: “Bist Du mein Blind Date?”
• Zur Frau auf der Bank: (sich vorsichtig ans andere Ende setzend) “Hält die Bank uns beide aus?”

Wenn Du es weniger frech magst, frag nach dem Weg oder nach der Zeit. Das kannst Du. Immer.

Erinnere Dich … es geht zunächst darum, Dich zu überwinden. Deine imaginären inneren Hindernisse zu umgehen … und ich verstehe Dich: Viele Männer haben Hemmungen in Gegenwart attraktiver Frauen, und ich war früher genauso.

Tu es trotzdem.

Das Kompliment

Ich widme dem Kompliment eine Extra-Überschrift.

Einer Unbekannten ein Kompliment zu machen, ist so ziemlich das Schönste, was Du geben kannst. Wenn Du mir nicht glaubst, probiere es aus.

• Mach das Kompliment ohne Ziel oder Erwartung – ausschließlich, weil Du einem Menschen eine Freude machen möchtest
• Mach EIN Kompliment, nicht sieben hintereinander
• Gute Themen sind ihre Kleidung, ihr Stil, ihre Ausstrahlung – alles Dinge, die sie beeinflussen kann. (ihr Aussehen weniger)
• Fang mit leichten Situationen an: Verkäuferin, Kellnerin, Flugbegleiterin … Diese Frauen sind meist freundlich. Das hilft gegen Deine (unberechtigten) Befürchtungen … Sag vielleicht: “Tolle Frisur” oder “Ich finde Ihr T-Shirt cool” oder “Ihr Kleid passt zu Ihrem Typ.”
  

“Ihr Kleid passt zur Farbe der Wolken” – Ein Kompliment darf auch witzig oder albern sein. Teste das …

• Wirf dann den Pasantinnen im Vorbeigehen ein Kompliment zu: “Schönes Kleid” “Wow, kreativer Schal” Mach es simpel und leicht – aber sprich laut genug, so dass sie es hört. Lass Dich von den Reaktionen erstaunen und überraschen.
• Nächster Schritt: Halte Frauen an. “Verzeihung, ich muss Ihnen ein Kompliment machen … Sie sind sehr kreativ gekleidet. Finde ich toll.” “Du hast eine unglaubliche Ausstrahlung … und ich musste Dir das einfach sagen.”
• Wenn dies am Anfang noch schwer für Dich ist, kannst Du Dich direkt nach dem Kompliment verabschieden und weiter gehen. “Schönen Tag noch.” Sei aber darauf vorbereitet, dass manche Damen sich nach Dir umdrehen werden …

Nach diesem Einstieg (fang dort an, wo es für Dich am einfachsten ist) machst Du einfach mit dem Gespräch weiter. Wenn Du das Kompliment für ein Kleidungsstück vergeben hast, dann hast Du das Thema Mode. Vielleicht engagierst Du sie als Beraterin auf Deinem nächsten Einkaufsbummel …

Frauen ansprechen im Freundeskreis

Freundeskreis meine ich hier weit gefasst – einschließlich Firma, Seminargruppe, Freunde von Freunden von Freunden … alle, die Du kennst oder regelmäßig siehst.

2 Methoden:

1. Selbstbewusst oder frech

Dies sollte Dir liegen. Oder Du hast es eine Weile mit Unbekannten geübt, so dass Du ein Gefühl dafür hast.

Spiele das Flirt-Spiel. Fordere sie heraus, “teste” sie ein wenig, lass sie für Dich “arbeiten” … das aber subtil und minimal. So, dass es die anderen nicht mitbekommen und nur ihr beide wisst, was Phase ist. Und auch das nicht einmal sicher … also necke sie nur ein wenig. Sie gleichzeitig hilfsbereit und fühl Dich mit ihr wohl.

Nutze in jedem Fall Dein “Feeling” und Deine emotionale Intuition.

• “Wir haben uns jetzt schon gefühlt 700 mal gesehen, und noch nicht mal hallo gesagt. Ich bin Thomas.” (hältst ihr Deine Hand hin)
• “Du bist mir schon eine Weile aufgefallen – Du machst meist so einen fröhlichen Eindruck. Finde ich einfach gut. … Ach so, ich bin Klaus.”
• “Hey, Du treibst Dich genauso oft am Kaffeeautomaten rum wie ich … finde ich gut. Ich mag Kaffeetrinker.”

2. Tiefer Rapport

Fühl Dich zuallererst wohl in ihrer Gegenwart. Dann starte mit etwas Unverfänglichem.

• In der Uni hast Du Hunderte von fachlichen Themen – Hausarbeit, die langweilige / tolle Vorlesung, “wo ist der Studentenrat” … “Du studierst bestimmt Kunst”
• Im Sportverein sowieso, im Bekanntenkreis erst recht … dazu brauchst Du mich nicht.

Dann suchst Du das persönliche Gespräch – egal ob für 5 Minuten oder 2 Stunden.

Rapport entsteht in erster Linie dadurch, dass Du Dich auf die andere Person einlässt. Dich wirklich für sie interessierst – aber ohne “Hintergedanken”!

Rapport bedeutet: sich miteinander wohlfühlen

• Du bist neugierig auf einen interessanten Menschen – zunächst nicht mehr. Was ist sie für ein Mensch?
• Fühl Dich in die andere Person hinein. Was fühlt diese Frau?
• Erzähle von Deinen Leidenschaften, Hobbys, verrückten Erlebnissen. Mach es mitreißend und lebendig für sie. Gib ihr eine Chance, Dich wirklich kennenzulernen.

Achtung: Mach das locker, leicht und spritzig. Es ist ein Flirt. Nicht mehr.

Dann darf sich alles andere entwickeln.

Und genau diese Einstellung …

• Alles kann, nichts muss
• Akzeptanz und Achtsamkeit für den Augenblick und Neugier auf das, was er bringen mag – ohne ein bestimmtes Resultat zu erwarten
• Zufriedenheit mit Deinem eigenen Leben – mit dem Abenteuer des lebendig seins …

… dies ist in etwa (obwohl ich es nicht wirklich mit Worten beschreiben kann) der Zustand, in dem uns manchmal Frauen ansprechen. Dann, wenn wir Männer es nicht erwarten.

Aber warte nicht darauf – geh selbst hin.

Sprich sie an. Versprochen?

Alles Gute

Thomas

PS: Wenn Du manchmal keine Worte findest … check das hier:
Die Sprachlosigkeit überwinden – ein für allemal.

Es war ein verregneter Sonntag. Kein Tag, wo man auf die Straße geht, wenn man nicht muss – oder den Hund hinaus jagt

Auf meinem Plan stand trotzdem, rauszugehen und zu “üben”.

Ich sprach das erste beste Mädchen an, das mir über den Weg lief. Ich weiß nicht mehr, mit was – nur, dass ich keine richtige Lust dazu hatte. Und auch keine tolle Reaktion bekam – so, als ob sie auch keine Lust hätte, sich mit mir zu unterhalten. Klar, denn mit meiner Lustlosigkeit hatte ich sie wohl angesteckt …

Trotzdem ein Erfolg für mich (die selbst gestellte Aufgabe erfüllt)

Fall 2: “Der Schirmherr”

Ein anderer verregneter Tag, und diesmal war es anders. Ich war mit einem Kumpel unterwegs und einfach gut drauf …

Wir versuchten, fremden Frauen den Regenschirm abzukaufen, stellten uns einfach mit darunter … boten an, ihr den Schirm zu halten wie ein richtiger Kavalier – um dann anzudeuten, mit dem Schirm “abzuhauen”.

Viel Lachen und Blickkontakt.

Weitere Ideen:

• Du kannst auch selbst einen Schirm mitnehmen und versuchen, ihn “schirmlosen” Frauen zu verkaufen.
• Dich als Gentleman anzubieten: “10 Minuten kosten einen Kaffee”. Oder einfach so.

Jetzt wirst Du vielleicht sagen: “Das ist albern und nicht mein Stil.” OK, akzeptiert.

Denn natürlich gibt es noch andere Möglichkeiten, bei Regen zu flirten …

Ein Lächeln schenken

Mach Augenkontakt im Vorbeigehen. Wenn sie zurück schaut, bringe den Anflug eines Lächelns auf Deine Lippen. Schau, ob sie mitmacht. Dann verstärke das Lächeln.

Der Funke wird nicht immer überspringen – aber oft. Wenn sie stehen bleibt, bleib auch stehen. Wenn sie “Hallo” sagt, sag auch “Hallo”. Aber es geht in erster Linie um das Lächeln … Suche kein Resultat. Das ist der Kern dieser Übung.

Das Kompliment

Mach einer Frau kurz im Vorbeigehen ein Kompliment. Tu das wieder, ohne ein Resultat im Blick zu haben – verschenke das Kompliment einfach so, um eine Freude zu machen. Und lass Dich überraschen von den Reaktionen!

• “Sie haben ein tolles Kleid … ich musste ihnen das kurz sagen … wie ein Farbtupfer … alle anderen sind bei dem Wetter so grau unterwegs”

Du hast sicher Deine eigenen Ideen – sei spontan und nicht perfekt.

Diese beiden Übungen kannst Du natürlich auch bei schönem Wetter machen. Bei Regen und Wolkengrau ist die Herausforderung und der Lohn oft sogar größer.

Flirten im Regen – so kann es weiter gehen

Wenn ein Gespräch zustande kommt, dann lenke nach ca. 10 Minuten das Interesse auf das nächste Café.

• “Wow, das macht Spaß, sich mit Dir zu unterhalten – aber ich bin ziemlich nass und durchgefroren – lass uns kurz dort in das Café setzen. Ich hab 15 Minuten Zeit.”

Du hast bei Regen einen natürlichen Vorwand, um Dich mit ihr irgendwo rein zu setzen. Und das ist dann ein spontanes Date. Gratulation!

In Einkaufszonen flirten

Geh einfach in große Einkaufsmeilen rein. Diese sind bei Regen frequentierter als sonst.

Gib unbekannten Frauen Tipps im Vorbeigehen – zum Beispiel, wenn sie etwas anprobiert:

• Die Farbe steht Ihnen gut … (Pause) … nur Ihre Schuhe passen nicht ganz dazu.”

Du kannst auch mit der Frage eröffnen, wo man einen anständigen Kaffee herbekommt.

Der Unterschied liegt nicht darin, WAS Du sagst oder tust – sondern im WIE … Deiner guten Laune, Deiner Ausstrahlung.

Bei Platzregen

Wenn es auf einmal so richtig schüttet, dann rennen viele Menschen zum nächsten Schutz – zum Beispiel einem Vordach. Die Stimmung ist manchmal recht lustig … denn das Wasser auf der Haut regt den Kreislauf an.

Du hast jetzt einen automatischen Rapport-Faktor: Ihr habt Euch alle gerade vor dem Regenguss “gerettet”, seid vielleicht bis auf die Haut nass geworden.

• “Ich bin froh, dass ich ein Mann bin.”
• Sie: “Wieso?”
• “Meine Schminke kann nicht zerlaufen, und meine Frisur ist innerhalb von 3 Minuten wieder trocken und sitzt perfekt.”

Nutze diese Momente. Sei einfach witzig und aufgeräumt … und etwas frech, wenn es Dir liegt. Anstatt Dich über den Regen zu beklagen, machst Du einen Vorteil daraus.

Das sind nur Beispiele. Dir fällt sicher noch genug ein.

Aber ich wollte Dir eher nur die Ausreden nehmen, dass bei Regen nichts los ist da draußen zwischen Mann und Frau … also nutze die Zeit, denn Du weißt nie, wann es wieder sonnig wird und all die schönen Regen-Flirtmethoden erstmal vorbei sind

Viel Spaß!

Thomas

Das Instant Date scheint zwar “fortgeschritten” zu sein und so etwas wie die hohe Kunst im Flirt – aber es ist nicht so schwer, wie ich Dir gleich zeigen werde.

Wie komme ich zu einem Instant Date?

1. Frau ansprechen

Dir gefällt eine Dame und Du wirst aktiv. Egal ob durch direkte oder indirekte Worte, Flirt mit den Augen oder eine andere Aktion. Beispiele findest Du genug auf diesem Blog.

Ihr seid also jetzt im Gespräch.

2. Gespräch

Stelle schnell Vertrauen her, und sorge dafür, dass sie sich mit Dir gut fühlt (Rapport). Du kannst das auf Deine eigene Weise tun.

Ich habe oft mit einem selbstbewussten frech-witzigen Gesprächsstil angefangen, und kurz vor dem Date-Vorschlag in den Rapport-Modus gewechselt: Ruhige Stimme, mich in die Person “hineinfühlen”, echtes Interesse zeigen und mich wohl fühlen mit ihr.

Sei im Gespräch aufmerksam und achte auf Dinge, die SIE interessieren und die Du später verwenden kannst, entweder

• als Date-Location – zum Beispiel Kunstausstellung, oder
• als Vorwand, das Gespräch anderswo fortzusetzen, zum Beispiel in einem Café: “Wow, das macht wirklich Spaß, sich mit Dir über Literatur zu unterhalten – lass uns kurz in das Café da drüben setzen und weiter quatschen …”

Achte auf Möglichkeiten für ein Date in der Umgebung, zum Beispiel das Café mit Freisitz auf der anderen Straßenseite oder ein Park mit Bänken zum Ausruhen.

Achte auf logistische Informationen – also, ob sie Zeit für eine spontane Aktivität hat.

Und … jetzt kommt das Wichtigste: Sei wirklich entspannt und genieße das Gespräch. Das Instant Date ist immer nur EINE Option und wird nicht immer gelingen. Steck sie an mit Deiner guten Laune!

3. Der Move

Du wählst einen Höhepunkt im Gespräch. Zum Beispiel ihre Augen leuchten, ihr beide fühlt euch gut miteinander, sie lacht (ihr lacht gemeinsam), sie beteiligt sich lebhaft an der Unterhaltung …

In diesem Moment – wenn es am schönsten ist – bringst Du Deine Einladung:

• “Du, es ist hier auf der Straße so laut / kalt / hektisch … lass uns für 15 Minuten in das Café da drüben setzen.”
• “Wow, Du kannst ja richtig gut erzählen … weißt Du was, mir tun die Beine weh, bin seit 5 Stunden unterwegs … lass uns kurz dort in den Park auf eine Bank setzen, ich hab noch 10 Minuten Zeit.”
• “Mensch, das ist ein Zufall, dass Du Dich für Karikatur interessierst – ich wollte nämlich sowieso in die Karicartoon-Ausstellung. Lass uns einfach zusammen hingehen, ne halbe Stunde oder so … ich bezahle den Eintritt und Du erzählst mir noch eine zweite spannende Geschichte.”

Instant Date im Park

Deine Einladung zum Instant Date sollte folgendes enthalten:

• Einen Vorwand / Grund für das Date
• Natürlich einen Ort / Location
• Eine Zeitbegrenzung.

Mit dieser Zeitbegrenzung nimmst Du ihr die Befürchtung, dass Du ihr 3 Stunden lang nicht von der Pelle rückst, sie zutextest oder anderes. Und sie hat so etwas wahrscheinlich schon erlebt … Experimentiere damit … 5 Minuten, eine Stunde je nach Vorschlag.

“Was ist, wenn unser Date länger dauert als 15 Minuten?” höre ich Dich fragen Das ist kein Problem. Wenn es ihr Spaß macht, wird die Zeitbeschränkung entweder vergessen sein, oder Du kannst ihre Rückfrage einfach “entschärfen”: Dein Freund, mit dem Du Dich danach treffen wolltest, hat Dir eine SMS geschickt, und steckt noch im Stau …

Sie muss es natürlich wollen und genießen, mit Dir zusammen zu sein. Das ist klar und die Voraussetzung für jedes Date.

In dem Moment, wo Du den Move machst (Deine Einladung bringst), solltest Du sie einfach “im Eifer des Gefechts”, in der Begeisterung des Augenblicks … mitreißen. Unterstütze dies durch körpersprachliche Gesten, zum Beispiel

• auf das Café zeigen
• Hand auf ihren Rücken und sie führen
• ihre Hand spielerisch kurz nehmen und sie “hinziehen”.

4. Fortsetzung

Hier gibt es nicht mehr viel zu sagen. Instant Dates sind ja ungeplant, und Du kannst natürlich nie mit einem festen Zeitrahmen rechnen. Dafür zeigst Du Dich als spontanen, führungsstarken Mann. Hab Spaß dabei.

Check natürlich die Möglichkeiten für ein Follow-Up und nimm ihre Nummer.

Eine gute Chance für Sofort-Dates hast Du mit Touristinnen.

Instant Date mit zwei Frauen?

Ja, hatte ich schon – und es geht natürlich. Und Du hast die übliche Herausforderungen, die Du immer bei 2 Girls hast:

• Du musst erreichen, dass sich beide wohl fühlen
• Die Telefonnummer zu bekommen, kann eine Herausforderung sein …

Aber ich empfehle Dir ja sowieso, in erster Linie Spaß an der Sache zu haben.

Mit einem Menschen, den man gerade erst kennengelernt hat, sofort etwas zu unternehmen – das ist etwas Verrücktes, Spontanes, Nicht-Alltägliches, Aufregendes … Genieße es!

Mehr über die Kunst der Verabredung – und wann ein Instant Date die beste Alternative ist, erfährst Du hier: Erfolgreich verabreden

Viel Spaß wünscht Dir

Thomas

mit der Telefonnummer

• ist es Dir schon mal passiert  …. Du warst im Flirt-Gespräch mit einer Frau, und auf einmal wurde es langweilig, öde, der Funke sprang nicht über … und Tschüss?
• fragst Du Dich manchmal, was Frauen wohl an diesem oder jenem Typen finden: Er hat weder Geld noch Status noch einen schönen Körper – aber die Weiblichkeiten liegen ihm zu Füßen, scheinbar … ?
• Oder hattest Du schon mal einen Tag, an dem Dir die Mädels einfach so, von selbst, hinterher schauten … auf einmal ist dieser Blickkontakt da – wie aus dem Nichts … ohne Anstrengung?

Es gibt einen Faktor beim Flirten, der durch keine Äußerlichkeiten wie Geld oder Muskeln, keine Redekunst, keine irgendwie gearteten Pick Up – Tricks wettgemacht werden kann.

Dieser entscheidende Faktor ist Deine Ausstrahlung.

Und es lässt sich nicht genau definieren, was Ausstrahlung oder Charisma ausmacht – manche sagen: Man hat es oder eben nicht.

Und wenn Du mich fragst, ob das stimmt, ist meine Antwort ein messerscharfes: Jein.

Vielleicht möchtest Du jetzt wissen, wie Du diese elektrisierende Strahlkraft bekommst, die bewirkt, dass sich fremde Schönheiten nach Dir umdrehen?

Ich hab mich selbst beobachtet, um herauszufinden, warum ich an manchen Tagen diese natürliche, unerklärliche Anziehungskraft auf das weibliche Geschlecht habe. Und an anderen Tagen eher nicht.

Und dies ist zumindest ein Teil der Antwort:

Ich hatte diese Wirkung auf Frauen …

• wenn ich gerade eine Herausforderung gemeistert hatte – egal auf welchem Gebiet.
• wenn ich eines dieser Probleme im Leben zwar nicht gelöst, aber die Herausforderung voll und ganz angenommen hatte
• wenn ich eine Entscheidung getroffen hatte, mit der ich wirlich zufrieden war – weil sie meine eigenen inneren Grundsätzen entsprach
• nachdem ich eine wirklich schöne Zeit mit anderen Menschen verbrachte – kein gekünsteltes, sondern ein echtes Lächeln auf den Lippen
• an Tagen, an denen ich an mich selbst und das Leben glaubte, voll tiefem Vertrauen.

Ich habe diese charismatische Ausstrahlung, wenn ich meinen Weg gehe.

Wenn ich trotz all der Hindernisse, die auftauchen mögen, meinem Herzen folge.

Prüfe, ob das für Dich auch so ist …

Alles Gute

Thomas

Natürlich nicht. Sonst hätte ihn vermutlich schon jemand patentiert und würde ihn teuer verkaufen. Und ich dürfte nicht darüber schreiben.

Aber er hat etwas “magisches”, zauberhaftes, dieser erste Kontakt, wenn sich die Augenpaare plötzlich aus dem Nichts begegnen … und diese Spannung entsteht, die so vieles in sich birgt:

Aufregung, Erwartung, Vorfreude, Ängstlichkeit, Nervosität, Begehren, Herausforderung, Verspieltheit, Verschmitztheit, Hingabe, Witz …?

Oder alles davon oder gar nichts. Ein Blick kann so vieles aussagen auf der Skala zwischen Aggression und Sanftheit, zwischen Seriosität und Verspieltheit.

Man kann Blicke hinschleudern oder sanft hinüberfliegen lassen, mit Feuer, Skepsis, Angst oder selbstsicherem Urvertrauen …

Was passiert aber beim Flirten?

Kann ich durch Blickkontakt meinen Flirterfolg steigern?

• Frau bemerkt Mann. Oft flüchtig, halb-unbewusst oder aus den Augenwinkeln.
• Frau spürt ein Gefühl … Anziehungskraft, Interesse, Kribbeln, Vorfreude, Neugier … schüchtern manchmal oder herausfordernd.
• Frau schaut kurz hin. Manchmal länger.

Jetzt bist Du als männlicher Erdenbewohner dran, denn Frau hat ihren Teil getan. So einfach. Und doch ist oft etwas Übung erforderlich, um das Spiel zu spielen … siehe unten.

Zunächst möchte ich aber mit einem Vorurteil aufräumen, das Du vielleicht hast:

• Wenn Dir eine Frau einen Blick zuwirft, bedeutet es nicht, dass sie Sex mit Dir will
• Es bedeutet auch nicht, dass sie Interesse an einer Beziehung mit Dir hat
• Es bedeutet nicht einmal, dass sie Dich kennenlernen möchte.

Vielleicht bist Du jetzt enttäuscht – aber ich musste Dir diesen Zahn ziehen, sorry.

Zu oft bekomme ich Fragen wie diese: “Sie hat mich zuerst so angeschaut, aber dann hat sie mich abgewiesen …”

Was bedeutet der Augenkontakt wirklich?

Genau wie oben beschrieben: Das Gefühl einer Frau im Moment. Es kann sich in der nächsten Sekunde ändern – oder es bleibt. Wir können es hier nicht wissen, und brauchen das auch nicht.

Der Augenkontakt beim Flirten zeigt das Gefühl im Moment …das sich im nächsten Augenblick ändern kann.

Denn viel wichtiger ist, wie Du mit dem Blick umgehst.

• Begegnest Du ihrem Blick offen und neugierig?
• Ein wenig verspielt?
• Herausfordernd, aber ohne zu fordern?
• Mit Selbstvertrauen?
• Mit Vorfreude?

Dann bist Du schon auf dem richtigen Weg. Du kannst Dich auf das Spiel einlassen. Mit Blicken oder Gesten. Oder indem Du sie ansprichst.

Dann beginnt ein neues Kapitel – eine neue Momentaufnahme. Das Gefühl im Augenblick ändert sich. Vielleicht kommt keine Kommunikation zustande – vielleicht verstärkt es sich durch Deinen Blick oder Deine Worte, bis zum Verliebt sein. Wer weiß …

Vielleicht bist Du aber jemand, der eher auf den Boden schaut?

Dann ist diese erste Übung für Dich …

Übung 1: Blickkontakt herstellen

• Gehe einfach durch Straße oder Einkaufszentrum … und schaue fremden Personen kurz in die Augen
• Schaue so vielen Passanten wie möglich genau so lange in die Augen, bis Du ihre Augenfarbe erkennen kannst. Sage für Dich: “Braun” “Blau” “Grau” “Grün”.
• Jetzt nimm den nächsten Menschen.
• Bei Männern sei vorsichtiger und mach es kurz – wenn Du einen leichten Anflug von Aggressivität spürst, wende Deinen Blick ab und zur nächsten Person.
• Beobachte, was diese Übung mit Dir macht. Nimm auch die Reaktion von Frauen auf Deine neue Präsenz wahr.

Wenn Du diese Übung ein paar Stunden lang gemacht hast (vielleicht auf mehrere Tage verteilt), dann weißt Du schon, welche Emotionen ein kurzer Blickkontakt auslösen kann.

Vielleicht merkst Du, dass Deine veränderte Körperhaltung Dein Selbstvertrauen positiv verändert hat – und damit auch Deine Ausstrahlung.

Übung 2: Blickkontakt halten

• Tue diese Übung nur mit Frauen.
• Stelle im Vorübergehen Augenkontakt her und halte ihn.
• Wende Deine Augen nicht ab, bevor SIE ihren Blick abwendet.
• Blicke trotzdem mit Leichtigkeit – nicht starr oder angestrengt. Übe dies.
• Beobachte, in welche Richtung Frau ihren Blick abwendet:
  • Nach unten bedeutet Hingabe, Unterwerfung, Unsicherheit – oder Koketterie?
  • Seitlich kann neutral sein, interessiert oder …?
  • Nach oben wirkt arrogant, herausfordernd oder uninteressiert.
  • Wenn sie wieder hinschaut, zeigt dies Interesse! Vielleicht spielt sie mit der Wirkung ihres Blicks auf Dich? Das ist ein gutes Zeiichen. Spiele mit!
• Halte Dich nicht zu sehr an Deutungen fest, sondern beobachte die Wirkung auf Dich. Welche Gefühle löst dies in Dir aus?
• Wenn sie lächelt, lächle zurück.
• Wenn sie stehen bleibt, bleib auch stehen.
• Wenn sie “Hallo” sagt, antworte auch mit “Hallo”.
• Wenn sie Dich anspricht, antworte ihr irgendwas. Sag vielleicht, dass sie dir bekannt vorkam.
• Du kannst dies im Bus, im Zug, im Laden, Wartezimmer, Park oder Café tun – im Finanzamt oder in der Disco.

Übe mehrmals 1-2 Stunden – oder einfach immer, wenn Du sowieso unterwegs bist.

Du wirst immer mehr ein Gefühl für diese subtile Form der Kommunikation bekommen, die sich nur durch Eure Augen entwickelt.

Der Schulterblick … Jetzt solltest Du sie ansprechen, bevor sie weiter geht.

Vielleicht wirst Du feststellen, dass Du mehr und mehr Blicke von unbekannten Frauen bekommst, dass Frauen aktiver werden in Deiner Gegenwart.

Das bedeutet, dass sich Deine Ausstrahlung und Präsenz geändert hat.

Denn der Augenkontakt findet immer im gegenwärtigen Moment statt – und ist auch ein wunderbares Werkzeug, um unserer Aufmerksamkeit auf das Hier und Jetzt zu bringen – die ganze Tiefe des Lebens, die in diesem wunderbaren Moment stattfindet.

Übung 3: Mit Blickkontakt und Emotionen spielen

• Habe jetzt die Absicht zu spielen. Wie eine Katze.
• Halte wieder den Augenkontakt und stelle Dir vor, Du bist eine bestimmte Figur: Ein Schauspieler, Präsident, Mafioso, Casanova, ein Boxer im Ring, ein Elefant, eine Schlange, ein Krokodil, eine kleine Katze….
• Beobachte, was das mit der anderen Person macht: Blickt sie neugierig, nervös, eindringlich, ängstlich, freudig, verliebt? Blickt sie weg? Schaut sie dann wieder zu Dir?
• Wenn Du ein Vorbild im Leben hast, stell Dir vor, Du wärst Er oder Sie in diesem Moment. Was macht das mit Dir? Und mit Deinem Gegenüber?
• Probiere, wie weit Du gehen kannst, ohne zu sprechen.

Wenn Du diese Übung öfter machst, dann bist Du auf dem Weg, ein Meister im Flirten mit dem Augenkontakt zu werden.

Viel Spaß!!

Thomas Fuchs

… aber nur … WIE?

• “Darf ich den mal streicheln” ist Dir vielleicht zu albern, denn erstens “ausgelatscht” und zweitens würdest Du lieber mit der Dame Streicheleinheiten austauschen.
• “Schöner Hund?” … oder gar “Nette Katze?” …

Stopp!!! Ehe Du Dir jetzt endlos Dein Hirn zermarterst und letzten Endes wieder vorbei gehst und denkst “Sch… ich habe versagt” …

Eine Frau mit Hund anzusprechen ist nicht anders als jede x-beliebige Dame im Einkaufszentrum oder auf der Straße.

Wenn Du meinen Blog öfter als nur Weihnachten liest, wirst Du dieses offene Geheimnis kennen:

“Der Spruch ist egal. Es ist Deine Ausstrahlung, die den Unterschied macht.”

• Schau ihr in die Augen. Vielleicht setzt Du Deinen Flirtblick auf.
• Teste, ob sich ein Lächeln zwischen Euch entwickelt.
• Oder fühle einfach, wie sich schon ohne Worte diese vorfreudige Spannung zwischen Euch entwickelt – im Bruchteil einer Sekunde.

Jetzt habe ich Deine Frage aber immer noch nicht beantwortet: Wie ansprechen?

Frau mit Hund bietet Dir darüber hinaus einige echte Vorteile:

1. Neben all den anderen Möglichkeiten (indirekt, direkt, Kompliment), die Du sowieso schon hast, bietet sich ihr Hund als idealer Gesprächseinstieg an.

Hab hier keine Hemmungen vor Standard-Openings – siehe oben. (mit der “Katze” etwas vorsichtiger ) Wenn Anziehungskraft da ist, Neugier oder Interesse … macht der Opener keinen fühlbaren Unterschied.

2. Frau auf dem Hundespaziergang hat im Durchschnitt mehr Zeit und Muße, als Durchschnittsfrau auf der Straße.

Und wenn nicht, dann wird Struppi schon seine Zeit einfordern.

3. Du hast ein Thema für sofortigen Rapport.

• Hund streicheln schafft Verbindung – wenn der Vierbeiner Dich mag.
• Ich hatte als Kind einen Hund und erzähle manchmal vom Wurf übermütiger junger Dackel, welche die Tapete in Streifen von der Wand gefressen haben und die unmöglich wieder einzufangen waren, wenn man sie versehentlich freigelassen hatte.
• Wenn Du niemals einen Hund hattest, dann hast Du mit Sicherheit eine spritzige Story auf Lager über einen Hund, den Du kennst.

Frau mit Hund ansprechen: Wenn der Vierbeiner Dich auch mag, dann hast Du schon einen Stein im Brett

Andere Gesprächseinstiege:

• “Was ist das denn für eine Rasse?”
• Du: “Ist das ein / Sieht aus wie ein … Dackel, Yorkshire Terrier, Dalmatiner …”
       Sie: “Nein, das ist ein irischer Nachtschatten-Hütehund”
       Du: “Um ehrlich zu sein … ich kenne mich mit Hunderassen überhaupt nicht aus. Genaugenommen bin ich wahrscheinlich der Mensch, der sich in dieser Stadt mit Hunderassen am wenigsten auskennt. – Ich bin übrigens Thomas” (hältst ihr die Hand hin)
• (mit frech-charmanter Ausstrahlung) “Verzeihung … aber ihr Kleid sieht toll aus … und passt in der Farbe so gut zum Hund … jetzt bin ich neugierig: Was war eher da, Kleid oder Struppi?”

Danach machst Du normal weiter – je nachdem, was Du für ein Typ bist: frech-humorvoll oder baust mit sanfter Stimme Rapport auf.

Achtung: Die ersten beiden Opener sind voll indirekt. Du solltest hier nicht ewig beim Hund bleiben – denn schließlich willst Du ja in erster Linie nicht Schnuffi kennenlernen, sondern Frauchen …

• Du kannst zum Beispiel fragen, wer von beiden schneller rennen kann … so testest Du, ob sie sportlich ist.
• “Schläft der mit im Bett” ist eine etwas frechere Überleitung.

Nutze die Vorteile, die Dir eine Frau mit Hund bietet … spring über Deinen Schatten und tu es einfach!

Thomas

Du willst es ja tun – zum Beispiel eine Frau ansprechen, die Dir gefällt. Aber auf einmal kommen diese Gedanken …

• “Das macht man nicht”
• “Da sind andere … Was werden sie über mich denken?”
• “Und wenn es schief geht … wenn sie mich abblitzen lässt??”

Wenn Du ein visueller Mensch bist, hast Du möglicherweise statt der Gedanken ein Bild im Kopf – wie die Anderen -Dich auslachen und mit dem Finger auf Dich zeigen.

Falls Du ein gefühlsorientierter Mensch bist, spürst Du vielleicht Angst, Lähmung oder Nervosität.

Und all dies steht meist in keiner Beziehung zum wirklichen Risiko. Das Risiko ist in der Regel geringer, als wenn Du über eine Straße gehst!

• Die attraktive Blonde wird freundlich reagieren – und selbst wenn sie einen schlechten Tag hat, wirst Du es ohne Knochenbruch überleben
• “Die Anderen” werden es entweder nicht mitkriegen, oder sie werden Dich bewundern oder beneiden um Deinen Mut.
• Und auch Deine Selbstachtung wird es überleben – es ist ziemlich unwahrscheinlich, dass Du bei einer Ablehnung für die nächsten 12 Monate in eine Depression verfällst.

Nun ist das mit dem “Frau ansprechen” nur eine von vielen Möglichkeiten.

Vielleicht hast Du einen Wunsch, eine Veränderung, ein Ziel, das Du vor Dir her schiebst – obwohl Du weißt, dass es möglich ist. Einen Berufswechsel, endlich wieder Sport treiben, eine Weltreise …

Warum machen wir uns oft solche Gedanken, bauen uns scheinbar solch hohe Hürden mitten in den Weg?

All dies sind Prägungen, Verhaltens- und Glaubensmuster, die wir im Laufe unseres Lebens angesammelt haben. Unsere sozialen Konditionierungen.

Wir bekommen schon sehr früh im Leben Sätze gesagt wie diese:

• “Sitz still und sei ruhig”
• “Das macht man nicht – was sollen denn die Leute denken”
• “Das kannst Du nicht. Dafür bist Du noch zu klein.” Oder gar zu ungeschickt.

Später sind es nicht mehr unsere Eltern, sondern unsere Freunde oder unsere Clique, die uns sagen, was “männlich”, “cool” oder gerade “in” ist.

Als Kind hatten wir keine Wahl.

Später haben wir sie – aber wie oft passen wir uns an, um dazu zu gehören. Oder einfach, um eigenes Nachdenken zu vermeiden.

Wenn Du bis hierhin gelesen hast, dann wirst Du vielleicht jetzt wütend auf die soziale Konditionierung sein, oder zumindest negativ darüber denken.

Und das ist der erste Irrtum …

Denn

1. Dies alles ist menschlich!
2. Soziale Konditionierungen sind zunächst einmal sinnvoll, gut und bis zu einem gewissen Grade notwendig.

Stell Dir vor, der erste beste wütende Mensch würde Dich auf der Straße anfallen und verprügeln. Oder auf einem Meeting würden die Leute gleichzeitig durcheinander schreien, weil sie nicht gelernt haben, dass man dem anderen zuhört …

Und nicht zuletzt macht es in unserer Gesellschaft Sinn, bestimmte Orte aufzusuchen, um zB seine Notdurft zu verrichten – und dies nicht immer hier und sofort zu tun, nur weil einem gerade so ist. Gleiches betrifft auch unsere sexuelle Lust …

Deine soziale Konditionierung verhindert vielleicht, dass Du Frauen ansprichst … oder Deine Ziele wirklich verfolgst.

Frage Dich aber:

• Welches Ziel würde ich gern erreichen, welchen Traum habe ich?
• Ist mein Ziel wirklich MEIN Ziel? Oder sind es die Erwartungen anderer, die ich zu “meinem” Ziel gemacht habe?
• An welcher Stelle halten mich meine sozialen Konditionierungen davon ab, mich selbst zu verwirklichen, meinen Traum zu leben … der Mensch zu sein, der ich wirklich sein will?
• Welchen Preis bezahle ich, um dazu zu gehören, akzeptiert zu sein?
• Welchen Preis bezahle ich, um anerkannt und geliebt zu werden?
• Bin ich bereit, diesen Preis weiterhin zu zahlen?

Der Preis besteht nicht nur darin, unter seinen Möglichkeiten zu leben … sondern darin, im tiefsten Innern unzufrieden oder unglücklich zu sein. Das ist der Preis, den Du zahlst.

Stell Dir vor, Du schaust in 10 Jahren zurück und erkennst, dass Deine Ziele nicht Deine eigenen Ziele gewesen sind? Dass Du scheinbar die letzten 10, 15, 20 Jahre verschwendet hast – weil Du nicht Deinem eigenen Weg gefolgt bist, sondern dem von Eltern, Lehrern, Freundeskreisen?

Fühlt sich mehr als nur doof an, oder?

Die gute Nachricht ist:

Du kannst Deine Konditionierungen heute erkennen. Schritt für Schritt.

Und dann auch Schritt für Schritt daran arbeiten – und immer mehr endlich das tun, was Du wirklich willst. Wofür Du hier auf dieser Welt bist – was Dein Herz zum Lachen bringt und Dich glücklich macht.

Beobachte Dich in den folgenden Wochen und Monaten sehr genau.

Immer wenn Du mit Dir unzufrieden bist, nimm Dir ein paar Minuten für Dich allein. Spüre und lausche in Dich hinein:

• Was will mir die Unzufriedenheit, die Angst oder Frustration sagen?
• An was erinnert mich das – was ich vielleicht früher erlebt habe?
• Welches Vorbild gibt es für mein Verhalten – für mein Zögern, meine Lähmung, meine überzogene Reaktion?

Sei vollkommen ehrlich mit Dir selbst.

Frage Dich:

• Welchen Preis werde ich in den nächsten 10 Jahren zahlen, wenn ich mein Verhalten – meine Konditionierung – beibehalten?
• Welchen Preis werde ich umgekehrt zahlen müssen, wenn ich wirklich das tue, was ich möchte? Dies ist ebenso wichtig. Denn vielleicht wirst Du alte Freunde verlieren, lieb gewordene Gewohnheiten oder das Gefühl der Sicherheit.

Dann triff Deine Entscheidung.

Du musst diese Entscheidung immer wieder neu treffen – für jedes Thema, jede Situation.

Vielleicht musst Du es eine Zeitlang jeden Tag tun:

• Hingehen und Sie ansprechen – egal, wie sich das anfühlt.
• Deine neue Berufung, Dein neues Projekt, Deinen Traum verfolgen – egal, was die anderen darüber denken.

Es gehört oft Mut dazu, “gegen den Strom” zu schwimmen. Selbst wenn dieser Strom manchmal nur in unserem Kopf existiert …

Wenn nötig oder sinnvoll, hole Dir Hilfe bei der Überwindung Deiner alten Konditionierungen – zum Beispiel durch ein Coaching.

Alles Gute!

Thomas

• … was denn nun das EINE Ding ist, das wirklich Deinen Erfolg beim Flirten ausmacht?
• Was ist die EINE Technik, Strategie, Übung … die wirklich den Unterschied macht?
• Und wenn es denn dieses „Super-Tool“ gibt, wo finde ich es … und wie viele Wochen, Monate, Jahre brauche ich, um es zu lernen?

Keine Angst – es gibt wirklich etwas, das den Unterschied macht. Einen gewaltigen Unterschied, und zwar für alle Menschen.

Es ist allerdings keine Technik, Routine oder Strategie – denn all diese wirken bei verschiedenen Menschen so unterschiedlich, wie es Persönlichkeiten und Charaktere gibt.

Es ist auch keine Übung. Man kann diese Sache nicht einfach so lernen. Vielleicht musst Du Dein Leben umkrempeln, und selbst dann ist es immer noch nicht sicher, dass Du ES wirklich gefunden hast.

Andererseits ist dieser Unterschied von einem Moment zum nächsten erreichbar – genauer: in diesem Augenblick. Im Moment, indem Du das liest … in dem Augenblick, in dem Du mit einer schönen Frau sprichst … von einer Sekunde zur nächsten.

Es hat mit Deiner inneren Einstellung zu tun – mit Deiner Art, Dein Leben zu gestalten.

Stell Dir 3 verschiedene Fälle vor:

Fall 1:

Du hast selten Dates, und noch seltener Sex. Und das ist ein Problem für Dich. Denn wenn Du mal eine Frau kennenlernst, ist es sehr wichtig für Dich, dass es gut läuft … was aber leider ziemlich selten ist.

Und so wird es bei der nächsten Frau noch wichtiger … und Dein Frust steigt. Fühlt sich gruslig an, oder? :/

Fall 2:

Du lernst regelmäßig Frauen kennen – vielleicht hast Du die für Dich passenden Strategien und Techniken gefunden, oder auch ein gesundes Selbstbewusstsein beim Flirten entwickelt.

Und weil Du dran bleibst und regelmäßig raus gehst, schaffst Du es, immer einige Telefonnummer und Bekanntschaften in der Hinterhand zu haben. Falls mal ein Date „schiefgeht.“

Und genau das gibt Dir Selbstvertrauen. Du vertraust ein Stück weit in Deine Fähigkeiten, immer einen „Nachschub“ an flotten Mädels erobern zu können …

Fall 3:

Da ist dieses Projekt in Deinem Leben, das Dir Schwung und Motivation gibt. Natürlich gibt es Herausforderungen und Hindernisse, aber Du freust Dich, daran zu wachsen.

Und genauer gesehen, ist sogar „Dein Leben“ dieses Projekt … denn Du folgst Deinem inneren Wissen, dem Weg Deines Herzens.

• Frauen? Ja, gern, wenn sie Deinen Weg ein Stück mitgehen will … oder einfach nur zum Spaß.
• Sex? „Ja, wenn es sich auf dem Weg ergibt, sage ich nicht Nein.“
• Dates? Ja … wenn ich Zeit habe, und wenn sie mir gefällt … vielleicht verliebe ich mich ja, oder es wird eine schöne Nacht.

Ich war in meinen ersten 15 Erwachsenen-Jahren Fall 1.

Ein schwieriger Fall, wirst Du vielleicht denken. Nun, das hängt von der Sichtweise ab …

• Wäre es nicht so „schwierig“ gewesen, ich hätte wahrscheinlich niemals die Motivation gewonnen, mein Leben so entscheidend zu ändern.
• Hätte ich mir nicht jeden Erfolg erkämpfen müssen – ich hätte vielleicht nicht gelernt zu kämpfen, und diese Ausdauer, diesen “Biss” zu entwickeln, der mich letztendlich im Leben weiter gebracht hat.

Zwei Jahre, nachdem ich meinen ganzen Willen darauf richtete, das Thema „Frauen, Sex, Beziehung“ wirklich mal anzupacken und deshalb monstermäßig Pick Up trainierte – war ich Fall 2.

Flirterfolg – vielleicht ist das Dein Traum? Aber ist es Dein einziges Ziel?

Ich trainierte 4x pro Woche. Wenn ich gegen 20 Uhr von der Arbeit kam – schlafen, duschen, Espresso – raus. Manchmal startete ich um 22:30 Uhr. Samstags 8 Stunden, manchmal Sonntags.

Durch konstante Übung auf der Straße, in Kaufhäusern, Clubs und Stadtparks … war ich in der Lage, mein Telefonverzeichnis immer wieder neu zu füllen. Und, mit etwas mehr Anstrengung … auch meinen Terminplan regelmäßig mit Dates zu verzieren. Und schließlich – auch mein Bett mit Weiblichkeiten.

Fühlte ich mich gut?

Zeitweise ja, sogar hervorragend. Denn es war auch „hervor ragend“, was ich erreicht hatte.

Kaum ein anderer Mann konnte das so wie ich.

Jedenfalls keiner, den ich bis dahin kennengelernt hatte.

Jedoch, da war im Hintergrund … unbemerkt meist … diese stille Angst, diese Befürchtung, die sich jedoch nicht dauerhaft unterdrücken ließ:

• Was, wenn ich mal nicht auf die Straße oder in Clubs gehen kann?
• Wenn ich eine Weile krank wäre?
• Oder, wenn mich einfach die Lust verlässt, ständig dort draußen herumzulaufen und neue Frauen anzusprechen? Was ja auch nerven kann …

Was dann? Beziehungen war auch keine Lösung, denn einer Beziehung konnte ich ja schlecht 10 Frauen in der Hinterhand haben – nur für den Fall, dass es schiefgeht.

Und ich habe am Ende wirklich die Lust am Flirten verloren …

Natürlich. Denn das war es, wovor ich Angst hatte. Und mich dieser Angst zu stellen, war gleichzeitig meine größte Chance zur Weiterentwicklung!

An diesem Punkt habe ich mich gefragt:

• Ich bin doch “gut”, und habe Erfolg. Aber was fehlt?
• Welches Loch will ich stopfen mit meiner Suche nach Erfolg, nach ständig neuen Bekanntschaften?
• Was würde mich wirklich motivieren und meinem Leben tieferen Sinn geben?

Und ähnliche Fragen. Dies war kein “kurzer Prozess”. Es ging über viele Monate.

Ein Teil der Antwort ist das, was ich hier und jetzt tue: Das Coaching.

Das, was ich in dieser Zeit gelernt habe, und ständig dazulerne … an andere weitergeben. Dies ist weitaus befriedigender als alles “nur für mich” zu tun.

Andere Dinge habe ich (wieder)-entdeckt: Kampfsport, meine E-Gitarre, ein Buch schreiben … vielleicht gehört dies alles oder einiges davon zu meinem Weg dazu. Ich werde es herausfinden.

Und es ist schön, wenn Frauen in mein Leben kommen. Sie kommen manchmal „einfach so“, mit Leichtigkeit, flirten mich an … oder eröffnen sogar das Gespräch.

Immer? Nein, nicht immer.

Ist es wichtig? Ich könnte nicht sagen, dass Sex und das Flirten unwichtig geworden sind.

Aber es ist macht nicht wirklich einen Unterschied, wenn mal keine Frau in meinem Telefonverzeichnis ist … Wenn ich mich neu verlieben würde, das würde vielleicht einen Unterschied machen. Und auch das darf passieren … wenn es passiert.

Ist mein Leben perfekt? Nein, absolut nicht. Aber ich habe mehr und mehr das Gefühl … auf dem Weg zu sein.

Und auch Frauen spüren das.

Warum habe ich „Fall 3“ so ausführlich beschrieben? Weil es die innere Einstellung ist, die sich wirklich um Größenordnungen von den anderen beiden abhebt.

Das, was den Unterschied macht.

Nicht, dass es schlecht wäre, Strategien, Methoden und Tricks zu lernen und zu üben. Überhaupt nicht. Es ist oft der erste Einstieg in das Thema, und ein wirklich sinnvoller.

Nur … bleib nicht ewig dort hängen … sondern geh weiter.

Entschließe Dich, DEINEN Weg zu gehen.

Alles Gute!

Thomas

Kein Spruch, kein Gesprächsthema, keine Idee.

Hallo …

Dann kommt aus meinem Mund vielleicht ein Wort oder ein Satz. Vielleicht kommt nichts. Vielleicht etwas total Einfallsloses … oder etwas Kreatives … Aber es ist cool. Und ich muss mir nicht vorher den Kopf zerbrechen, was ich sagen werde.

Denn es macht auch nicht viel Sinn, mir vorher Gedanken zu machen: vorher brauche ich die Worte nicht. Hinterher auch nicht. Und in dem Augenblick, in dem es gebraucht wird, wird ein Wort oder eine Handlung da sein. Oder auch nicht, wie gesagt …

Also gleich die Gedanken abschalten und los. Sie schalten sich in dem Moment ab, in dem ich los gehe, und dann ist auch dieses interessante Gefühl im Bauch da.

Geht das immer?

Nein, ich habe auch nicht immer Lust dazu. Ein gewisser “inner state”, bestehend aus Sorglosigkeit und guter Laune ist anscheinend die Voraussetzung.

Vielleicht ist das für Dich der nächste Schritt?

• Am Anfang brauchst Du noch diesen Vorrat an Sprüchen, Routinen und Geschichten.
• Dann wirst Du flexibler, achtest auf Details, gehst immer natürlicher in das Gespräch und reagierst auf die Situation …
• Und irgendwann kannst Du all das über Bord werfen – alle vorgedachten, auswendig gelernten Sequenzen. Und auch die Regeln, die ich Dir in diesem Blog so ausdauernd vermittelt habe.

Es hat Dir eine Zeitlang geholfen – so lange, bis Du darüber hinausgewachsen bist.

Einen Flirt kann man sowieso nicht steuern oder kontrollieren.

Du kannst Deine eigenen Fähigkeiten verbessern – Deine Redekunst, Deine Wahrnehmung und Deine Ausstrahlung. Und all dieses Training, dieses arbeiten an sich selbst, macht Sinn. Und ich lege es Dir ans Herz.

Du kannst Deine Erfolgsquote erhöhen.

Aber Du kannst nie vorhersagen, wie eine Frau auf Deine “Anmache” reagieren wird, wie sich ein Gespräch oder ein Date entwickelt. All das geschieht im Moment … die Reaktion der Frau, Deine Aktion und Reaktion darauf …

Gedanken abschalten … und einfach vertrauen.

Ich habe vor kurzem den Kampfsport für mich wiederentdeckt. Ich lerne jetzt einen Stil, der speziell für den Straßenkampf gemacht ist. Und es ist genau das Gleiche: Du kannst Dich nicht auf einen Kampf vorbereiten.

Man kann Kombinationen oder Techniken trainineren – aber es ist sinnlos, zum Beispiel eine feste Kombination für einen bestimmten Angriff (zum Beispiel mit einem Messer von vorn) zu erlernen.

Falls der Angriff irgendwann tatsächlich kommt, dann ist er anders. Vielleicht ist wegrennen die beste Option, oder laut rufen … de-eskalieren mit Worten oder tatsächlich der Gegenangriff. Niemand kann es wissen …

Nun wirst Du vielleicht sagen: Kampfkünste interessieren mich nicht, oder “finde ich doof”. Dann schau Dir Musiker in einer guten Jam-Session an: Sie haben nicht verabredet, wer – wann – was spielt. Und “wissen” es doch.

Nicht vorher, nicht hinterher. Aber in dem Augenblick, wo ihr Einsatz gebraucht wird. Genau dann.

Wenn Du Dich auch nicht so für Musik begeisterst, dann geh zu einer Improtheatervorstellung, und Du wirst die gleiche Idee vorgelebt bekommen. Es gibt zwar Regeln, aber die Schauspieler kennen die Handlung nicht.

Niemand weiß, was er oder sie in 10 Sekunden sagen wird. All dies entwickelt sich im Augenblick, im Jetzt.

Vielleicht fragst Du Dich jetzt:

“Ich kann noch nicht mal Frauen mit irgendwas ansprechen – und gleich ganz ohne Spruch, wie jetzt?”

Dann wende dieses Prinzip einfach etwas sanfter an:

• Starte mit Augenkontakt. Nur in die Augen schauen im Vorbeigehen. Wenn sie lächelt, lächle zurück. Wenn sie stehenbleibt, bleib auch stehen. Sag vielleicht “Hallo”. Oder warte, ob sie “Hallo” sagt. Lass Dich von Deiner Intuition treiben, und tue nicht mehr als das.
• Oder, wenn Du schon mit Komplimenten ansprechen kannst: “Stopp! Ich muss Ihnen ein Kompliment machen für …” Und warte, was kommt – was Dein Gehirn fabriziert. Notfalls sage “… für Ihr Lächeln”. Spätestens jetzt wird sie lächeln, fast immer …

Vielleicht hast Du dabei – wie ich – dieses interessante Gefühl im Bauch. (vielleicht nennst Du es auch “komisch” oder “unangenehm” oder “Angst”) Fühle es, haltes es aus.

Spüre, dass dieses Gefühl nicht nur Angst und Risiko, sondern auch Lebendigkeit in sich birgt.

Sei so spontan wie das Leben selbst.

Thomas

Falsch!

Das Thema “Gesprächsthemen” ist relativ schnell abgehandelt. Danach erkläre ich Dir, was das eigentliche Problem ist, und worauf es wirklich ankommt.

1. Vermeide Themen, die polarisierend wirken und deshalb Streitpotential beinhalten. Das sind in unserer Gesellschaft oft Dinge wie Politik, Religion oder das liebe Geld.
2. Vermeide Themen, die emotional runterziehen. Als da wären: Der/die Ex, das Finanz- und andere Ämter … und oft auch die Arbeitsstelle.
3. Wähle statt dessen Themen, die emotional berühren, prickeln, nahe gehen, streicheln … und wohlfühlen lassen!

Und wenn Du Dich jetzt fragst, ob Du solche Themen überhaupt kennst, dann kann ich Dich vollends beruhigen:

• Urlaub: Der letzte, der schönste, der nächste, der Traumurlaub. Entwirf mit ihr ein Szenario in leuchtenden Farben, Klängen und Gefühlen …
• Traumberuf: Was wolltest Du werden, würdest Du jetzt am liebsten tun, würde Dich begeistern und Dein Herz zum Lachen bringen? Frag Sie das und erzähl von Dir.
• Lustige/alberne Sachen: Wann hast Du das letzte Mal jemandem einen Streich gespielt? Als Kind Deine Eltern ausgetrickst, oder Deine Lehrer? Was ist Dir beim Sex lustiges / peinliches passiert? Auch hier gibt es unzählige Anknüpfungspunkte, wenn Du wirklich suchst …

Und wenn Du jetzt (hoffentlich) vollends beruhigt bist, weil Du Dir das nächtliche mehrstündige Studium der “Brigitte” oder des Cosmopolitan ab sofort ersparen kannst … dann sage ich Dir: Es kommt noch besser!

Gesprächsthemen mit einer Frau – wie wichtig ist das Thema wirklich?

Denn das Thema ist nicht das Thema. Das Thema ist:

Die meisten Männer scheitern nicht an Gesprächsthemen – sondern durch ihre Art der Gesprächsführung.

“Art” ist hier auch als englisch “Kunst” zu verstehen, denn das Flirt-Gespräch ist eine Kunst. Eine, die man lernen kann übrigens.

Wahrscheinlich standest Du schonmal … oder mehrmals kopfschüttelnd vor einem “misslungenen” Flirt, Date oder einer “vermurksten” Beziehungsanbahnung. Vielleicht erkennst Du Dich sogar wieder …

Fall 1: Der Verkäufer

Du bist erfolgreich im Beruf. Du kannst überzeugend präsentieren – egal ob es um die Quartals-Verkaufszahlen geht, die technischen Eigenschaften des neuentwickelten Querwicklungslängsrotorflach-ständermotors oder Dich selbst im Vorstellungsgespräch. Du “kannst” gut mit Menschen – egal ob mit dem Vorstand, der Sekretärin oder “dem Kunden”.

Und bist dann überrascht bis ratlos, wenn Du beim Flirten mit Deinen “communication skills” ordentlich auf dem Bauch landest. Oder wenn SIE, die Du doch eigentlich schon “überzeugt” hattest, entgegen aller Vernunft und Erfahrung einen Rückzieher macht …

Fall 2: Der gute Kumpel

Du bist echt ein Pfundskerl, tust so ziemlich alles für Deine Freunde, beliebt und gern gesehen im Freundeskreis. Du gehst auf Menschen ein, bist der erste, der beim Umzug mit anpackt – und schnell mit Mann oder Frau auf einer Wellenlänge.

Jedoch bringen Dich die Frauen, die Dich für “mehr” interessieren, ganz schön zum Zweifeln: Warum weiß SIE weder meine Hilfe noch mein Verständnis zu schätzen? Warum hält sie Verabredungen oder Zusagen nicht ein … ? Warum geht sie schließlich ausgerechnet mit “dem da” ins Bett, der doch so ein unzuverlässiges A… ist und so gar nicht sympathisch?!

Fall 3: Der Konstrukteur

Du bist richtig gut auf Deinem Gebiet! Egal ob Mathe, Technik, Naturwissenschaft … Du machst einen Bomben-Job und interessierst Dich dazu noch wirklich für das, was Du tust. Unter Gleichgesinnten glänzt Du mit Deiner Logik und Sachkenntnis, bekommst Anerkennung (manchmal auch Neid) dafür.

Frauen jedoch sind für Dich ein Rätsel – und Du vermeidest gern Kontakte mit ihnen, die das berufliche oder freundschaftliche überschreiten. Andererseits fühlst Du neben gesundem Unverständnis für diese unlogischen Wesen auch die Faszination des Unbekannten. Und spätestens sobald Du Dich verliebst, oder Dich ein Mädchen wirklich interessiert, dann suchst Du nächtelang nach dem Code … der Formel, um dieses Rätsel endlich zu knacken … wo ist der Ausweg aus der Matrix?

Nun, hast Du Dich irgendwo wiedererkannt – zumindest teilweise? Und suchst jetzt nach:

Des Rätsels Lösung?

Ich werde hier nicht auf die verschiedenen Fälle eingehen (sie sind sich im Grunde ziemlich ähnlich), sondern gleich auf die Lösung.

Und dies ist gleich die nächste gute Nachricht – voll der Hammer heute!

Wenn Du jetzt denkst, mit Dir stimmt etwas nicht: Mit Dir ist alles in Ordnung. Du bist OK, so wie Du bist, mit Deinen Stärken und Schwächen – und ich habe hier viel über Deine Stärken geschrieben. Sei stolz darauf!

• Du bist nur anders.
• Und Sie ist anders.

Und es gibt nicht DIE EINE STRATEGIE, die Dich zum Erfolg führt.

Aber es gibt 6 wichtige Punkte, die ich Dir empfehlen möchte:

1. Stehe dazu, was Du bist und erreicht hast. Deine Freunde, Kollegen, Chefs schätzen oder respektieren Dich aus einem bestimmten Grund. Weil Du es wert bist. Und selbst wenn nicht – Du bist es trotzdem wert. Einfach weil Du einzigartig bist, mit Deinen Talenten, Stärken und Schwächen. Du musst Dich nicht verbiegen, um einer Frau zu gefallen – und Du solltest es nicht tun.
2. Akzeptiere und wertschätze, dass Frauen anders sind als Du – auch DIESE Frau, die Dich interessiert oder in die Du Dich verliebt hast. Sie mag für Dich chaotisch, emotional, unbegreiflich oder sogar unzuverlässig erscheinen. Interessiere Dich wirklich für diesen Menschen, was sie denkt und fühlt.
3. Tue das aus “gleicher Augenhöhe” – wie gesagt, sie IST anders. Nicht besser oder schlechter – egal, was Deine Wertmaßstäbe dazu sagen. Vergiss Deine Urteile für einen Moment …
4. Bringe ihr Deine Welt näher: Was motiviert Dich, berührt oder freut Dich bei dem, was Du tust? Warum hast Du dies gewählt, was ist Deine tiefere Motivation dahinter? Und jetzt sind wir wieder beim Gesprächsthema, das Du nicht wechseln musst! Aber:
5. Sprich dabei über Gefühle. Was begeistert Dich an Wissenschaft, Technik, einem Verkaufsgespräch, einem Boxkampf … oder einem Abend mit Freunden? Was gibst Du der Welt damit? Und … vor allem, wie fühlst Du Dich vorher, nachher, zwischendrin? Frag sie, wann sie sich das letzte Mal so gefühlt hat … vorfreudig, voller Lampenfieber, unerhört erfolgreich, geborgen, verstanden … oder auch ratlos, schockiert?
6. Mach es spielerisch. Ein Flirt ist nichts “ernstes” – egal ob Du eine Beziehung willst oder Spaß. Vergiss all dies für den Moment. Ein Flirt ist ein Test, ob ihr beide zusammenpassen könntet – mehr nicht. Du “testest” sie und sie Dich. (das macht sie sowieso, egal ob Dir das jetzt gefällt oder nicht, und ich habe das nicht erfunden). Also, wenn die Anbahnung Deiner nächsten Affäre oder Beziehung nun einmal ein Spiel IST – dann kannst Du es genauso gut auch spielen. Beim Tennis respektierst Du ja auch die Regeln …

Material zur frech-selbstbewussten Kommunikation und zum Rapport findest Du auch hier im Blog …

Macht es nun überhaupt keinen Sinn, Dich für typische “Frauenthemen” zu interessieren? Nun, wenn Du es interessant oder amüsant findest, dann tue es. Aber nicht, um IHR zu gefallen.

Du musst keine Themen erfinden und auch keine wählen, die Du nicht magst.

Die Art, WIE Du erzählst und Dich dabei fühlst … ist viel wichtiger als das Thema.

Viel Spaß!

Thomas

• Hattest Du auch schon mal dieses Gefühl?
• Hattest Du wirkliche männliche Vorbilder?

Oder geht es Dir so:

Niemand sagt Dir, wo’s lang geht … aber alle erwarten, dass Du es weißt.

Nicht zu Unrecht, aber aus einem anderen Grund, als Du jetzt vielleicht denkst. Aber ich greife vor …

Woher kommt diese tiefe Desorientierung, die offenbar viele Menschen – Männer wie Frauen – erfasst hat?

Dazu müssen wir ein wenig zurück gehen – in unsere Vergangenheit.

Männlichkeit leben – aber wie??

Unsere Väter oder Großväter waren im Krieg. Und wenn nicht – dann auf andere Weise betroffen. Die grausame Zeit der zwei Weltkriege ist an niemandem in Europa spurlos vorbeigegangen.

Wenn diese Männer aus Krieg oder gar Kriegsgefangenschaft zurückkamen, waren sie oft gebrochen oder traumatisiert.

Die meisten erzählten nichts über den Horror, den sie erlebt hatten. Manchmal auch aus Scham, zu den Tätern gehört zu haben.

Therapien gab es damals nicht – und neben der Arbeit des Wiederaufbaus sowieso keine Zeit dafür.

Dadurch lebte das Kriegstrauma weiter – in der Familienseele und in den Alpträumen der Kinder und Enkel. In meinen und Deinen Alpträumen.

Denn was versteckt oder verdrängt wird, das kehrt wieder. So lange, bis es anerkannt und aufgelöst ist.

Vielleicht war (oder ist) Dein Vater oder Großvater

• Ein gefühlskalter, eiserner Patriarch, der Dir beizeiten beigebracht hat, dass ein Junge nicht weint … und zu seiner Zeit war dies vielleicht sogar richtig.
• Ein weibisches, schwaches Anhängsel seiner Frau – „unter dem Pantoffel“
• Oder einfach nicht da. Egal, ob er körperlich anwesend war oder sich auf Arbeit verschanzte … da war keine wirkliche Präsenz oder Anwesenheit. Und dieses Loch fühlst Du noch heute.

Vielleicht hast Du Deinen Vater gehasst und wolltest nie so werden wie er – und bist doch so geworden, in mancherlei Hinsicht. Natürlich.

Was tun?

Anerkenne Deinen Vater und Deine Großväter.

• Egal, ob sie in Deinen Augen Opfer oder Täter, feige oder mutig … stark oder schwach waren.
• Hättest Du anders gehandelt oder wärst Du anders geworden? Hättest Du es gekonnt? Kannst Du es überhaupt beurteilen?
• Ehre Deine männlichen Ahnen für ihr Schicksal und für das, was sie waren und sind. Ent-schuldige sie, und befreie sie damit von der Illusion der Schuld – denn sie ist nichts als eine Illusion, bestimmt durch die zufällig gerade vorherrschende gesellschaftliche Meinung.

Tue das für Dich allein – vielleicht in einem kleinen Ritual.

Und unsere Mütter und Großmütter?

Sie mussten die familiäre Last der Kriegsjahre allein tragen – und oft auch danach, wenn die Männer nicht zurückkehrten.

Die Frauen dieser Generationen waren ebenso überfordert wie die Männer. Großmütter und Mütter wurden entweder hart und kalt – oder verzweifelt-anhänglich, statt dem nicht-präsenten Mann nun den Sohn mit ihrem Drama und ihrer Fürsorglichkeit erdrückend.

Vielleicht hattest Du eine solche Mutter, die Dich mit ihrer Emotionalität erdrückt hat.

So wuchs unsere Generation mit einem Übermaß und Ungleichgewicht an weiblichen Erzieherinnen, Lehrerinnen und Vorbildern heran.

Anerkenne jetzt auch Deine Mutter und Deine Großmütter.

• Egal, ob sie in Deinen Augen Opfer oder Täter, feige oder mutig … stark oder schwach waren.
• Hättest Du anders gehandelt? Hättest Du es gekonnt? Kannst Du es überhaupt beurteilen?
• Ehre Deine weiblichen Ahnen für ihr Schicksal und für das, was sie waren und sind. Befreie sie ebenfalls von der Illusion der Schuld.

Tue das wieder für Dich allein, vielleicht in einem kleinen Ritual.

Die Vergangenheit zu sehen und anzunehmen bedeutet, frei zu werden … für die Zukunft.

Jetzt löse Dich von Deinen Eltern. Alles, was sie Dir geben konnten, haben sie Dir gegeben.

Wenn sie es gekonnt hätten, hätten sie mehr für Dich getan. Aber sie konnten es nicht. Du bist hier und lebst, also haben sie ihre Aufgabe erfüllt.

Nimm alles Gute von ihnen an.

Aber schaue nicht nach ihnen, wenn Du Orientierung suchst. Sie können sie Dir nicht geben.

In dieser Frage bist Du auf Dich allein gestellt.

Ich habe in meinem Leben ständig und hartnäckig bis verzweifelt nach dieser Orientierung gesucht:

• Bei Vaterfiguren und männlichen Vorbildern
• Bei Frauen – als Geliebte und Partnerinnen
• In Vereinen, Freundeskreisen und Initiativen

Bis ich den entscheidenden Fehler erkannte: Ich hatte immer im AUSSEN gesucht. Bei anderen.

Natürlich können Dir andere, einschließlich unserer Eltern, Freunde, Geliebten Impulse geben. Oft auch sehr nützliche.

Aber:

Deinen Weg als Mann musst Du selbst finden. Niemand kann das für Dich tun. Keine Frau, kein Vorbild und auch keine Gruppe von Menschen.

Übernimm die volle Verantwortung für Dich selbst.

Vielleicht sagst Du jetzt: „Aber die habe ich doch übernommen. Ich verdiene mein eigenes Geld und kümmere mich um meine Angelegenheiten.“

Dann frage Dich:

• Bin ich zufrieden?
• Gehe ich wirklich meinen Weg?
• Oder tue ich das, was von mir erwartet wird … von Eltern, Freunden, der Gesellschaft?

Die Gesellschaft kann Dir Deinen Weg nicht zeigen – sie kennt ihn nicht. Du musst ihn selbst finden.

Und es kann sein, dass Du Dir diese und ähnliche Fragen jeden Tag aufs Neue stellen musst:

• Ist dieser Weg mein eigener Weg?
• Was würde mich wirklich begeistern?
• Was will ich anderen geben?
• Was ist meine Mission auf diesem Planeten in diesem Leben?
• Was würde ich tun, wenn Geld und Zeit keine Rolle spielen würden?

Nimm Dir Zeit für Dich selbst. Dann hör auf Dein Herz. Achte auf innere Bilder, Gedanken und Visionen.

Männlichkeit leben bedeutet, Deinen eigenen Weg zu gehen … auch wenn dieser Dir noch unscharf erscheinen mag oder steinig

Frage Dich: Kommt dies aus meinem Verstand, meinem Bauch oder meinem Herzen?

Achte auf Dinge, die sich in der Außenwelt zeigen: Begegnungen, Umstände, plötzliche Chancen.

Hab Geduld mit Dir.

Während meines neunmonatigen Rückzugs zu mir selbst habe ich manchmal wochenlang … die Leere in mir betrachtet, die als Antwort kam.

Ich bin vielen Pfaden gefolgt – anderen nicht.

Und ich weiß, dass es kein „endgültiges Ankommen“ gibt.

Wenn Du diese Idee noch hast, dann löse Dich auch davon.

Wenn es keine Wege mehr zu gehen gibt, dann bist Du tot. Oder tod-unglücklich wegen der Langeweile.

Das Spannende ist, auf dem Weg zu sein. Das Einzige, was Dich als Mann echt und wahrhaftig macht.

Und damit auch wahrhaft attraktiv: Das Ankommen bei Dir selbst.

Und nur dann kannst Du anderen wirklich etwas geben.

Brich jetzt auf – auf Deine persönliche Heldenreise.

Alles Gute!

Thomas

Vielleicht hast Du Dich schon mal in eine Freundin verliebt – so oder auf andere Weise, und hast keinen Plan, wie Du damit umgehen sollst.

Und das ist völlig normal, denn es gibt in so einer Situation widerstrebende Gefühle! Erkenne sie an.

Vielleicht ist da

• auf der einen Seite eine Stimme, die sagt: Ich will die Freundschaft behalten. Ich will diese Vertrautheit weiter genießen, diese Sicherheit … ihr alles erzählen zu können.
• Auf der anderen Seite dieser Teil von Dir, der Deine neuen Gefühle für Sie erblühen lassen möchte, dies ausleben … alles riskieren …

Und das ist gar nicht so falsch.

Denn wenn du jetzt auf die Beziehungsebene möchtest, dann musst du bereit sein, etwas zu riskieren – nämlich eure Freundschaft.

Partnerschaft/Sexualität ist eine höhere Ebene der Beziehung (man spricht nicht umsonst von “mehr”) und in der Lage die darunter liegende Ebene “Freundschaft” zu zerstören – im Extremfall.

„Danach“ ist alles anders, und:

Du musst bereit sein, Eure Freundschaft zu riskieren. Ohne Wenn und Aber.

Du musst auf jeden Fall die Komfortzone Eurer Freundschaft verlassen. Und das fühlt sich nicht nur gut an. Akzeptiere alles, auch Deine Verlustangst in dieser Situation.

Nun fragst Du Dich vielleicht: Aber wie sage ich es ihr?

Meine Antwort ist: Gar nicht.

Sie hat es sowieso gemerkt, denn mit Sicherheit verhältst Du Dich anders … hast eine andere Ausstrahlung, wenn Du mit ihr zusammen bist.

Denn wenn Du mit ihr über Deine neuen Gefühle sprichst, dann bringst Du sie in eine ziemlich blöde Situation! Besonders, wenn sie Deine Gefühle nicht erwidert:

• Sie möchte gern den Freund in Dir behalten. Den guten Kumpel, mit dem sie „über alles“ reden kann, mit dem sie sich wohlfühlt.
• Sie würde vielleicht sogar schwindeln, um Dich als Freund zu behalten … eine Zeitlang.
• Selbst wenn sie so ähnlich fühlt wie Du – dann nimmst Du diesem zarten Pflänzchen, das sich hier entwickeln kann, den wichtigsten Nährstoff: nämlich die Chance, auf natürliche, spielerische Weise zu wachsen … sich in Wind und Wetter zu erproben.
• … und Du gibst damit die Verantwortung an Sie ab. „Hier hast Du mich … Bumm. Nun sieh mal, wie Du damit klarkommst.“

Dies gilt übrigens für jeden Flirt.

In die beste Freundin verliebt … soll ich es ihr sagen?

Damit will nicht nicht sagen, dass es falsch ist, über Deine Gefühle zu sprechen. Wenn sie Dich fragt, dann würde ich es ihr erzählen, aber nicht mit „Schwere“, sondern mit Leichtigkeit und Verspieltheit.

Nicht „ich kann ohne Deine Liebe nicht leben“ – sondern

• „ich bin gespannt, was sich da entwickelt …“
• „ich hab mich manchmal gefragt, wie es wäre, wenn wir zusammen leben würden … wir würden ein Haus in den Bergen haben … 7 Kinder, und einen großen Fernsehapparat … “ Du kannst es auch romantisch machen, so dass sie ebenfalls in Schwärmen kommt. Mach ein Rollenspiel draus!
• „Ich hab mich in Dich verknallt. Kannst Du kochen?“

Je nach Deinem und Ihrem Temperament.

Es gibt hier keine Standard-Lösung (die gibt es bei beim Thema Flirt-Beziehung-Liebe sowieso nie), und erst recht nicht, wenn noch eine gute Freunschaft im Spiel ist.

Ich möchte Dich nur gewarnt haben – von allein damit herauszurücken ist meist keine gute Idee.

Nun wirst Du Dich fragen: Wie weiter?

Aktion statt Reden!

Plötzlich sein Verhalten zu ändern in einer Freundschaft ist nicht einfach, ich weiß … aber es ist der einzige sinnvolle Weg.

• Lass es sich entwickeln. Fang unschuldig an zu flirten und schau, ob sie darauf eingeht. Wenn ja, ein bissl mehr … und zwar mit einer spielerischen Einstellung und aus einer Position der Ebenbürtigkeit. Auch SIE verpasst eventuell eine große Chance.
• Lass die sexuelle Spannung, die Anziehungskraft zwischen Euch zu. Flirten, sie necken, spielerisch berühren … Vielleicht gibt es auch eine Situation, in der du einfach den Arm um sie legen kannst und sie küssen.
• Wenn sie dich fragt, warum: Es ist Dir einfach so passiert, Du hast das gefühlt, Du musstest das einfach tun …
• Vermeide jede Art von “ich muss … / ich will … / ich brauche” und so weiter. So, dass du dich jederzeit aus dem Spiel zurückziehen kannst auf die reine Freundschaftsebene.

Solange du innerlich vollkommen frei vom Ergebnis bist, kann nichts passieren.

Normalerweise wirst du schnell erkennen, ob sie offen für „mehr“ ist oder nicht.

Wenn nicht, freue dich über die Freundschaft und vergiss das andere … egal wie schwer es ist.

Leicht gesagt … ? Aber wie erwähnt, es gibt keine Standard-Lösung.

Freue Dich, dass Du diese außergewöhnliche Erfahrung machen darfst – egal wie es ausgeht. Das hat nicht jeder im Leben!

Alles Gute für Euch!

Thomas

möglicherweise kennst Du dieses leidige Thema:

• Diese Frau! Ihr versteht Euch doch so gut, könnt über Gott und die Welt reden … warum erkennt sie nicht Deinen Wert als Mann?
• … es gibt da EINE, für die Du ALLES tun würdest … vielleicht schon eine Menge geschenkt hast … warum wirft sie ihr Herz nach dem erstbesten Macho aus der Mucki- oder Dönerbude? Oder nach diesem bebrillten unscheinbaren Typen?
• … und wieder dieses Mädchen, das Dir über ihren Ex erzählt … Du hörst Dir geduldig ihre Probleme an – und kommst ihrem Körper kein Stück näher …

Dies sind deutliche Anzeichen, dass Du in der „Lass-uns-Freunde-sein“-Schublade gelandet bist!

Was bedeutet das eigentlich??

Wenn Du einen Flirt beginnst, läuft im weiblichen Nervensystem ein raffiniertes Selektionsprogramm an. Dieses dient einzig und allein dazu, die Spreu vom Weizen zu trennen – und dies heißt „boyfriend material – or not“, oder kürzer:

Hot – or not?

Dieses Programm registriert jede Deiner Bewegungen, Deine Ausstrahlung, Dein Verhalten.

Gruslig, nicht wahr? :/

Es kümmert sich nicht um Deine Worte oder rationalen Gründe, warum ihr „gut zusammenpasst“ oder so. Diese sind ihm egal.

Denn dieses Programm sitzt nicht in ihrem Großhirn! Es sitzt im sogenannten limbischen System, dem Säugetier- oder Reptilienhirn.

Und wenn Du jetzt denkst, als Mann etwas Besseres zu sein … dann überlege, warum Du in erster Linie von bestimmten Körperformen angezogen wirst – und charakterliche Merkmale erst viel später eine Rolle spielen.

Daran ist nichts Schlimmes. Es ist eben so und weder gut noch schlecht. Ich hab es nicht erfunden, und Du auch nicht.

Zurück zum Thema:

Wenn Du dieser Frau vor allem zugehört hast, mit ihr über ihre Probleme gesprochen und geholfen, ihr Bücherregal aufzubauen – dann bist Du ein Freund. Ein guter oder weniger guter Kumpel.

Logisch – Du hast Dich ja so verhalten.

Und wenn Du insgeheim etwas anderes wolltest, vielleicht Sex oder eine Beziehung … und dies durch Zuhören, Helfen oder Geschenke erkaufen wolltest: Dann warst Du auch irgendwie „unecht“.

Härter ausgedrückt: Ein Lügner.

Und Frauen mögen dies nicht besonders.

Stopp!!!

Bevor Du Dich jetzt selbst runterziehst und beschuldigst … Du hast keinen Grund dafür!

Denn wenn Du eine andere Strategie gewusst hättest, hättest Du sie verwendet.

Mir ging es jahrelang genauso – ich bin immer wieder in dieser „Schublade“ gelandet, denn niemand hatte mir beigebracht, wie diese Dinge zwischen Mann und Frau funktionieren. Wir haben dies nicht in der Schule gelernt, und unsere Väter hatten meist andere Sorgen … als uns dies zu vermitteln.

Nun: Wenn Du in dieser Situation bist, wirst Du Dich fragen: Wie komme ich da wieder raus??

• In manchen Fällen ist es unmöglich.
• Akzeptiere zunächst, was Du daraus gelernt hast. Sei wirklich dankbar dafür – Du hättest ja auch noch bis zum Lebensende mit diesem Problem herumlaufen können, bei jeder weiteren, die Du kennenlernst. So hast Du die Chance, es bei der nächsten Frau zu ändern.

Und jetzt?

“Soll ich es ihr sagen?”

Ihr ein Liebesgeständnis machen?

Klares Nein.

• Erstens musst Du nichts gestehen – Du hast schließlich nichts verbrochen.
• Zweitens gibst Du damit die Verantwortung ab. Ja, Du hast richtig gehört.

Betrachte es mal aus dem Blickwinkel der Frau:

1. Wenn sie jetzt „Ja“ sagt, dann hat sie Dich am Hals! Denn Das Spiel ist aus. Kein Flirt mehr. Die ganze kribbelnde Unsicherheit und Vorfreude ist weg. Ein hoher Preis!
2. Du nimmst nicht nur ihr die Freude am Flirt-Spiel, sondern Dir selbst Deine Chancen. Ein Mann, den sie 100% sicher „in der Tasche hat“, dessen Attraktivität sinkt auf 0 (Null).

Also wird sie es nicht tun. Außer, sie ist ernsthaft in Dich verknallt.

Und oft selbst dann nicht – siehe Punkt 2.

Es ist vielleicht mutig, zu ihr über Deine Gefühle zu sprechen – aber in dieser Phase nicht zielführend. Vergiss Hollywood- und andere Filme – diese sind zur Unterhaltung da.

Ein Flirt lebt von Leichtigkeit und davon, dass das Ergebnis offen ist.

Was dann?

Es hängt vom konkreten Fall ab …

Lass uns einfach Freunde sein!

Wenn Du sie irgendwie genervt hast – zum Beispiel 3x hintereinander angerufen – dann ist sowieso kaum noch was zu machen. Aber dann bist Du ja auch nicht in der Freundschaftszone, sondern “Ball im Aus”. Einwurf gibt es bei diesem Spiel nicht.

Wenn also das „Lass-uns-Freunde-sein“ gefühlt hast:

Biete ihr aktiv Deine Freundschaft an.

Und NUR Freundschaft.

Warum?

• Erstens befreit es Dich von dem Druck, unbedingt etwas „erreichen“ zu wollen – wenn der Zug sowieso abgefahren ist. Und wenn Du bis hierhin gelesen hast, dann ist er mit Sicherheit abgefahren – egal was Dein Verstand jetzt noch für Ausflüchte sucht.
• Zweitens befreit es Sie von dem Druck, dass Du etwas von ihr willst oder sogar „erkaufen“ willst, was sie Dir gefühlsmäßig gar nicht bieten kann. Denn sie kann es wirklich nicht, wenn sie es nicht fühlt.
• Drittens gibt es Dir Deine Kraft zurück. Du übernimmst wieder die Führung – zumindest ein Stück weit, für den Anfang. Das erleichtert, oder?

Wenn sie Dir schon ihrerseits diese “Freundschafts-Worte” gesagt hat, dann sagst Du eben: “Ich hab nachgedacht und bin zu dem gleichen Schluss gekommen. Zwischen uns kann es nichts anderes als Freundschaft geben. Wir sind einfach zu verschieden, wir passen nicht zusammen.”

Sei klar und konsequent! Auch wenn es schwer ist.

Und jetzt?

• Gib der Sache Zeit.
• Gib Dir Zeit
• Gib Ihr Zeit.

Das ist jetzt nötig nach all dem Stress.

Oft macht eine Kontaktpause Sinn – wie lange, musst Du selbst herausfinden.

Schau, ob Du Dich in etwas verrannt hast … gib Dir Zeit, mit Dir selbst allein zu sein. Wenn Tränen oder Trauer da sind, lass sie zu.

Falls Ihr Euch „als Freunde“ wieder seht:

• Gib ihr die Gelegenheit, Dich kennen zu lernen – aber diesmal auf lockere, leichte Art.
• Ohne Verpflichtung, ohne Hintergedanken.
• Genieße das Beisammensein.
• Gestalte aktiv die Freundschaft, die Du ihr angeboten hast.
• Übertreibe es nicht mit der Häufigkeit der Treffen – weniger ist mehr!

Dann schau, was passiert. Ohne Ziel oder „versteckte Agenda“.

Just Friends?

Nur so kann sich (eventuell) echte Sympathie entwickeln. Einen anderen Weg gibt es nicht.

Denn natürlich ist es durchaus möglich … und jetzt kommen wir zum vierten Vorteil Deines Freundschaftsangebots:

• Viertens KANN es die Dame neugierig machen – häh, wieso will er denn jetzt Freundschaft? Bin ich nicht mehr interessant als sexuelles Wesen?

Das muss aber nicht geschehen. Und es wird nur passieren, eventuell, wenn Du Dich innerlich von jedem „Muss“ befreist.

Darf ich denn mit ihr flirten, nachdem ich ihr meine Freundschaft angeboten habe?

Naja, verboten ist es nicht. Zumindest ist mir kein Paragraph im StGB bekannt.

Aus dem „nichts-wollenden“ Offen-Sein entsteht oft sexuelle Anziehungskraft. Einfach so.

Vielleicht forderst Du Sie sogar etwas heraus, nach dem Motto: “Ich find Dich ja als Freund sympathisch, und ich bin gespannt, ob Du noch andere Qualitäten hast!”

Dies überlasse ich Deiner Intuition.

Viel Spaß … und Leichtigkeit!

Thomas

hattest Du schon einmal ähnliche Gedanken und Gefühle?

• “Ich brauche die Zuneigung DIESER EINEN Frau, um glücklich zu sein” oder sogar “Ich muss sie haben!”?
• Vielleicht sogar “Ich bin ihr verfallen”?
• Oder es ging Dir so wie mir neulich … “Wow, diese Frau hat eine so tolle Energie, ich MUSS sie unbedingt wiedersehen, sie und NUR SIE würde mein Leben bereichern …?”

Und was sich zunächst wie ein tiefes Gefühl anfühlt, entpuppt sich dann als eine Art sucht-artiges Verlangen.

Ich habe in mir nach der Ursache gesucht.

Und gefunden: Es war genau diese Energie, die mir fehlte. Die Energie, die daher kommt, dass man das im Leben tut, was man wirklich tun will. Die Energie, die diese Frau eben gerade ausstrahlte …

Denn es war keine Verliebtheit. Verliebt sein fühlt sich nämlich gut an, und nicht wie ein riesiges schwarzes Loch aus Verlangen und Abhängigkeit.

Wenn ich eine Person brauche, kann ich sie nicht lieben.

Ich habe dieses “brauchen” oder “muss ich unbedingt haben” oder “ohne sie bin ich nicht glücklich” früher in allen meinen Beziehungen gespürt. Und mich gewundert über das Desaster, die Katastrophen, die aus diesen Beziehungen entstanden sind.

Dies hat mich schockiert – immer wieder.

So lange, bis ich hingeschaut habe. Und die Ursache nicht mehr im “Außen” gesucht habe – in den Frauen oder der Welt, sondern innen – in mir selbst.

Und tatsächlich ist diese “dunkle Seite der Verliebtheit” oft ein Hinweis des Lebens. Ein Fingerzeig unserer Seele.

Ich habe mich schließlich gefragt:

• Was fehlt mir selbst gerade?
• Wonach suche wirklich?
• Verfolge ich meine Ziele und Leidenschaften wirklich, oder nur so halbherzig und ein bissl?
• Gönne ich mir selbst Pausen, Belohnung, Spaß?
• Bin ich mir selbst wichtig genug? Mindestens so wichtig wie irgend eine andere Person?

Letzteres hat nichts mit negativem Egoismus zu tun. Im Gegenteil – nur wenn es Dir gut geht, kannst Du wirklich etwas für andere tun – etwas geben.

Die dunkle Seite der Verliebtheit ist Sucht und Abhängigkeit

Denn die Frau, die Du begehrst, ist schließlich keine karitative Organisation oder so was. Sie strebt danach, ihr Leben zu bereichern – so wie Du. Und vielleicht findet sie dabei einen faszinierenden, starken, selbstbewussten Mann. DICH! Jemanden, der wirklich etwas zu geben hat – mit seiner Persönlichkeit.

(stark meine ich nicht im Sinne von “körperlich stark” – dies ist nicht wichtig … sondern Deine Ausstrahlung und Selbstsicherheit, … Dein Humor … Deine innere Stärke)

Was aber nun tun mit dieser “dunklen Seite der Verliebtheit”, dem Alles-oder-Nichts, Diese-Frau-oder-Keine, dem sucht-ähnlichen Verlangen?

• Akzeptiere sie erst einmal. Wir leben in einer Welt der Dualität, und so hat auch Verliebtheit ihre dunkle Seite.
• Jetzt stelle Dir die oben genannten Fragen.
• Betrachte dies als eine Gelegenheit, Dein Leben zu ändern.
• Fasse einen Entschluss und dann fang einfach an. Das kann die berühmte Weltreise sein oder die Entscheidung, wieder Sport zu treiben … eine neue Berufung … alles, was Du schon immer tun (oder lassen) wolltest.
• Danke jetzt dieser Frau, die Deine Wege gekreuzt hat, für den Anstoß, den sie … unbeabsichtigt … Deinem Leben gegeben hat!
• Beobachte in den kommenden Tage, Wochen, Monaten … was mit Deiner Verliebtheit geschieht.
• Wenn Du mit der Frau, die Deine Leidenschaften entfesselt hat, noch Kontakt hast: Beobachte, ob und wie sich ihr Verhalten Dir gegenüber verändert.
• Erzwinge nichts und erwarte nichts.

Und vielleicht … (wieder-) entdeckst Du ja die schöne Seite der Verliebtheit.

Alles Gute

Thomas

• Ich bin in eine Kollegin verliebt … wir sind in der gleichen Abteilung … sie weiß überhaupt nichts davon … was soll ich tun?
• Bei uns auf Arbeit ist so eine hübsche, nette Praktikantin … jedesmal wenn wir uns am Kopierer begegnen kriege ich Gänsehaut … wie komme ich zu nem Date?
• Da ist diese Arbeitskollegin, mit der ich mir seit 2 Monaten jede Woche schreibe … mal macht sie mir Hoffnungen, dann erzählt sie von ihrem Ex … und ich komme nicht weiter!

Vorab: In diesem Artikel habe ich Dir gesagt, was beim Flirt am Arbeitsplatz zu beachten ist. Das heißt, ich werde diesen taktischen Kram hier nicht noch einmal wiederholen – Du hast hoffentlich meine Warnungen gelesen

Regel Nummer 1: Stay Cool

Was in unseren Breiten als “Verliebtsein” bezeichnet wird, hat oft eher einen Suchtcharakter. Wer denkt, einen anderen Menschen unbedingt zu brauchen, oder gar “haben zu wollen”, ist nicht verliebt … sondern abhängig. In diesem Fall fang bei Dir selbst an und frage Dich, was in Deinem eigenen Leben fehlt, um zufrieden zu sein auch OHNE diese Frau.

Und nimm die Sache nicht so ernst. Verliebt sein macht Spaß. Und flirten erst recht.

Also: Vergiss die Sache mit dem “brauchen” ein für allemal. Für immer.

Und freu Dich an der Bereicherung, die dadurch entsteht, dass dieses weibliche Wesen ausgerechnet auf Deiner Arbeitsstelle ist. Sie könnte ja auch auf der anderen Seite der Erde sein – in Australien zum Beispiel.

Verliebt in Kollegin – nimm's leicht!

Und genieße das Kribbeln im Bauch! So lange es da ist. Denn es wird in jedem Fall auch wieder gehen. Spätestens wenn ihr länger verheiratet seid – falls es soweit kommt.

Und vergiss auch jede Anhaftung an irgend ein “Resultat”, das sich entwickeln muss. Es muss überhaupt nichts. OK, verstanden?

Dies gilt übrigens für jeden Flirt.

So, was machen wir denn nun konkret?
Du willst sicher erst mal ein Treffen, oder?
Und das wahrscheinlich noch ohne jedes Risiko?

Nun, da sind wir schon wieder bei einer Sache, die nicht funktioniert … Sicherheit gibt es nicht.

Was funktioniert?

Die Ungewisstheit und das Risiko genießen, natürlich.

Und zurück zur Arbeit: Es gibt mit Sicherheit in Deinem Unternehmen ungeschriebene Regeln und Gesetze, “Sachzwänge” und auch Kollegen, die tratschen und tuscheln. Würde mich wundern, wenn es nicht so wäre.

Regel Nummer 2: Diskretion

Je weniger die Kollegen mitkriegen, desto besser.

• Blicke am Kopierer austauschen
• sich E-Mails schreiben …

… ist dem offenen Flirt über den Essenstisch oder den Schreibtisch der Kollegen vorzuziehen. Oder gar beim Firmenausflug, der Weihnachtsfeier oder dem gemeinsamen Besäufnis …

Bedenke, dass Frauen viel mehr auf ihren “Ruf” bedacht sein müssen als Männer:

• Du als Mann könntest immer noch stolz sein auf Deine Eroberung(en) und von den Kollegen ein anerkennendes Schulterklopfen bekommen
• Sie als Frau muss befürchten, als Flittchen abgestempelt zu werden

Ja, die Gesellschaft ist nun mal nicht gerecht. Und darunter leiden beide, Frauen und Männer.

Und die Anderen werden es sowieso merken. In einem Unternehmen ist es kaum möglich, dass ein Flirt unentdeckt bleibt. Die Kolleginnen und Kollegen lieben solche Abwechslungen, Klatsch und Tratsch.

Es sei denn, Du bist sehr geschickt. Und das solltest Du in den meisten Firmen sein.

Anmerkung: Das, was ich schreibe, gilt für typische sogenannte “seriöse” Unternehmen. Wenn Du als Koch, Künstler oder Surflehrer arbeitest, sieht die Sache oft janz (!) anders aus.

1. Schritt: Interesse der Gegenseite testen

• Flirte mit Deinen Augen und Deinem Körper: Der Augenaufschlag, die zufällige leichte Berührung am Oberarm, wenn es die Situation erlaubt … auch während ihr über etwas Sachliches redet. Du wirst merken, ob sie interessiert ist, ob sie Dir Flirtzeichen sendet, Deinen Augenkontakt erwidert … oder in selbst initiiert. Entwickle ein Gefühl dafür.
• Rede über unverfängliche Dinge, die Du auch mit anderen Kollegen besprechen würdest.
• Suche Orte wie Kaffeeautomaten, Kantine oder Kopierer – wo ihr euch zufällig oder spontan-geplant zu zweit treffen könnt. Dort kannst Du etwas persönlicher quatschen. Aber immer locker-flockig.

2. Schritt: Rapport

Dies ist nicht unbedingt ein separater “Schritt”. Ich finde, es sieht nur besser aus, wenn der Artikel ein wenig geordnet ist.

Tipp: Redet über Gefühle

Hier meine ich nicht, über Euer Gefühlsleben oder Eure Ex-Freund(innen)! Sondern eher so:

“Mann, jetzt Urlaub in der Karibik haben … auf einer Insel … das Wasser ist tiefblau und hat 27 Grad, es gibt Delphine … die Sonne brennt, aber im Schatten der Palmen ist es auszuhalten. Dann nach einem Tag auf dem Surfbrett einen kühlen Drink unter dem Sternenhimmel …”

Und so weiter. Tauscht Eure Fantasien aus!

Natürlich kannst Du auch über negative Gefühle Rapport erzeugen. Zum Beispiel die nervige Arbeit, den “unmöglichen” Chef oder das neue Zeiterfassungssystem … Ich bin mir sicher, Du findest dazu Themen. Was dann passiert: Sie verbindet Deine Gegenwart mit “sich schlecht fühlen”. Nicht so toll …

Also: Kurz gemeinsam Frust ablassen kann erleichtern. Wechsle dann aber aktiv das Thema zum Positiven – siehe mein Beispiel oben. Denn Du ahnst es schon: Die Dame ankert dann die positiven Emotionen mit Deiner Person. Genial, oder?

Achtung: Zum Flirten gehört auch, Dich gelegentlich zurück zu nehmen – so, dass Sie Dich jagen muss. Das kann sehr subtil sein. Wenn Du nicht weißt, was ich meine, schau Dich einfach ein bissl mehr auf diesem Blog um.

3. Schritt: Grund für ein Date finden

Um das “lass uns bei Gelegenheit mal nen Kaffee trinken” zu vermeiden, solltest Du mit ihr gemeinsam einen Aufhänger für Euer Treffen finden.

Finde heraus, was sie mag und was sie begeistert

Dies kannst Du völlig unverfänglich tun:

• Frage nach ihren Hobbys, oder …
• … nutze die Technik der Vorannahme: “Sie sehen ja auch ziemlich sportlich aus und braungebrannt (Kompliment) – gehen Sie öfter segeln?” … Auch wenn sie nicht segelt, wird sie Dir vermutlich mitteilen, welchen Sport sie statt dessen gern tut. Und Du hast es locker-flockig rübergebracht.
• Erzähle davon, was Du gern tust – von Deinen Hobbys und Leidenschaften. Wenn Du Dich öffnest, wird sie es auch tun. Jedenfalls bei Interesse.

Jetzt wirst Du Dich vielleicht fragen:

• Muss ich denn nun einen Töpferkurs mitmachen?
• Oder Reiten lernen?

Natürlich solltest Du dies nur tun, wenn Dich die Sache interessiert. Wenn Dir das Treffen keinen Spaß macht, dann geht es nach hinten los!

Es geht also darum, Gemeinsamkeiten zu finden.

Oder …

Stecke sie mit Deinen Hobbys und Leidenschaften an

Du “verkaufst” ihr das, was Du magst. Einfach indem Du mit Begeisterung davon erzählst. Versetze Dich dazu in diese Tätigkeit hinein – fühle die Freude beim Go-Kart-Fahren, Paddeln, Wasserski … während Du ihr davon erzählst.

Du wirst merken, ob ihre Augen leuchten … sie an Deinen Lippen hängt … oder sich zumindest aktiv am Gespräch beteiligt. Dies wird sie in der Regel nur tun, wenn sie Dich sympathisch findet – denn es geht ja hier um private Dinge, und sie muss sich nicht mit Dir darüber unterhalten.

Dies sind die zwei Möglichkeiten für einen sinnvollen Date-Vorschlag.

Natürlich könnt ihr auch “Kaffee trinken”. Nur ist dies eben ziemlich eindeutig – denn um “nur Kaffee zu trinken” müsstet ihr das Haus nicht verlassen.

Übrigens könnt ihr euch ja wirklich am Kaffeeautomaten oder in der Kantine zu zweit treffen. Zufällig oder spontan-geplant. Dies ist dann die perfekte Möglichkeit für den Austausch – siehe oben.

4. Schritt …

Ja, dann schlag ihr einfach ein Treffen vor. Vielleicht versteht ihr euch ja wirklich gut … nach der Vorarbeit, die Du geleistet hast, ist das sogar ziemlich wahrscheinlich.

• Denk auch weiterhin an Regel 1 und bleib locker.
• Denk weiterhin an Regel 2 und bleibe diskret!

Der Rest ist wie bei jedem Flirt. Wenn ihr eine Beziehung anfangt, dann schau, ob Du mit der Arbeitsnähe klarkommst … oft ist ein Wechsel der Abteilung oder Firma sinnvoll.

Alles Gute und viel Spaß!

Thomas

vielleicht kommt Dir das Folgende irgendwie bekannt vor?

• In Deinem Freundeskreis sind mehrere attraktive Frauen, die Dir feuchte Bettlaken bescheren können … jedoch in die direkte Nähe Deines Bettes verirrt sich selten eine davon
• Es gibt unter Deinen Bekannten dieses EINE Mädchen, das Dir schon lange gefällt … wie den Zugang zu ihrem Herzen finden … ?
• Oder Du bist schon lange neidisch auf den “Alpha”-Typen in Deiner Clique, dem scheinbar die Frauen der Gruppe zu Füßen liegen!

Wie wäre es, wenn

… jetzt auf einmal Deine Freunde Dich beneiden für Deinen Schlag bei den Mädels … ganz besonders der Alpha-Typ?

… Du die Sympathie der attraktiven Frauen der Gruppe hättest – einfach so, ohne Anstrengung?

… und die Mädchen jetzt von Dir träumen – statt umgekehrt?

Ich kann Dich verstehen …

Ich hatte in der Schule ähnliche Probleme. Ich war sehr schüchtern und sah deshalb nur zu, während sich aus den anderen Jungs und Mädchen Pärchen und Liebschaften bildeten.

Der Durchbruch kam für mich erst viel später, mit weit über 30.

Hier ist, was ich herausgefunden habe.

Zunächst:

• Frauen im Bekanntenkreis ticken prinzipiell nicht anders als Frauen, mit denen Du auf der Straße oder anderswo in Kontakt kommst.
• Die auf diesem Blog, im Newsletter und E-Book beschriebenen Methoden funktionieren.
• Wenn du frech und selbstbewusst herangehst, zum Beispiel mit der Push-Pull-Methode, kannst Du genausogut punkten wie mit einer Unbekannten.

Allerdings gibt es ENTSCHEIDENDE Unterschiede (sonst müsste es nicht diesen Artikel geben):

Die Leute in Deinem Freundeskreis sind schließlich Deine Freunde.

Wenn Du die Freundschaften halten willst – und davon gehe ich aus – dann musst Du grundsätzlich anders vorgehen als mit einer Unbekannten im Kaufhaus oder im Club.

Wie?

Hier sind die Grundregeln für das Flirten im Freundeskreis:

1. Lass Dich auswählen – und nicht umgekehrt

Aggressives Flirtverhalten unter Freunden kann Dir sehr schnell

• den Neid und die Missgunst Deiner männlichen Freunde einbringen – entweder durch Konkurrenzverhalten oder Dein Verhalten wird als “strange” empfunden
• die Ablehnung der Mädchen in der Clique – spätestens wenn Du von EINER von ihnen eine Ablehnung bekommen hast
• Ausnahmen bestätigen die Regel: Wenn Du von Anfang an ein “Frauenheld” warst und die Gruppe Dich bereits so akzeptiert hat, ist das OK.

Da Du diese Zeilen liest, vermute ich, dass Letzteres bei Dir eher nicht der Fall ist … deshalb gilt im Freundeskreis viel mehr als auf der Straße:

• Weniger ist mehr. Necken zum Beispiel kann super funktionieren – aber auch total in die Hose gehen.
• Nutze Dein soziales Gespür, deine emotionale Intelligenz!

Jetzt die gute Nachricht:

• Lass alle Ambitionen in Bezug auf Frauen los, lehn Dich zurück und lass passieren, was passieren soll.

Wie, das erzähle ich Dir im Folgenden.

2. Mach auf Dich aufmerksam – durch Deinen echten Beitrag zur Gruppe

Einen “Leader” erkennt man vor allem an einem: Er leistet einen Beitrag. Ich habe dieses Wort im folgenden groß geschrieben.

Dieser Beitrag kann extrem unterschiedlich sein:

• Du stellst Deine Wohnung für Parties zur Verfügung (such Dir in diesem Fall Helfer, damit Du nicht alles allein tust – ein Leader delegiert auch Arbeiten)
• Du spielst ein Instrument, unterhältst damit die anderen und trägst zur Stimmung in der Gruppe bei
• Du bist eine “Stimmungskanone” und sorgst für gute Laune
• Du hilfst anderen

Achtung: Deine Hilfe muss wirklich aus einer Einstellung kommen, etwas beitragen zu wollen – hilf nicht, weil Du eine Gegenleistung erwartest oder ein Helfer-Syndrom hast … sondern mach es aus einem einzigen Grund: weil Du einen BEITRAG LEISTEN möchtest.

• Vielleicht kannst Du etwas besonders gut und stellst dies der Gruppe zur Verfügung?
• Vielleicht gibt es etwas, das Du schon immer lernen wolltest, womit Du gleichzeitig einen BEITRAG leisten könntest?

Grundregel: Dein BEITRAG steht im Vordergrund. Dein BEITRAG MUSS ALLEN Mitgliedern der Gruppe zugute kommen, auch den Männern.

Die Gunst der Frauen ist ein Nebenprodukt!!!

Das letztere ist extrem wichtig, siehe auch den letzten Satz zu Punkt 1.

3. Zeig Dich als jemand, der verschwiegen ist und ein entspanntes Verhältnis zum Sex hat

Wenn Du einen BEITRAG leistest, steigt automatisch Deine Anerkennung in der Gruppe. Deine Attraktivität für Deine weiblichen Freunde wächst mit – automatisch. Jedoch wird sich kaum eine Frau mit einem Bekannten einlassen, der nicht die folgenden zwei Eigenschaften hat:

• eine lockere, entspannte Einstellung zum Sex
• Verschwiegenheit.

Keine Frau wird es riskieren (unter keinen Umständen!!!), dass Du aus Eifersucht, Verklemmtheit oder Prahlsucht Deinen anderen Bekannten erzählst, dass ihr ein sexuelles Verhältnis habt.

Wenn ihre Freundinnen es überhaupt erfahren sollten, dann bitte von ihr selbst.

Wie bei jedem anderen Flirt – nur extrem viel wichtiger!!

Der Gentleman genießt und schweigt

4. Das Gummiband

Es gibt auch eine Schattenseite:

Menschen sind Gewohnheitstiere.

Das bedeutet für Dich:

Je länger Du in Deinem Freundeskreis eine bestimmte (unausgesprochene) Funktion oder Position in der Hierarchie eingenommen hast, desto schwerer ist es, Deine Stellung jetzt zu ändern.

Die anderen (sowohl die, die in der Hierarchie “über Dir” stehen als auch die anderen) werden versuchen, Dich zurück zu ziehen auf Deinen angestammten Platz – wie an einem Gummiband.

Sie tun das nicht aus Böswilligkeit! Sondern aus Bequemlichkeit und Gewohnheit. Dies ist absolut menschlich.

Tipps für Dich:

• Hab Geduld und gehe in kleinen Schritten vorwärts
• Arbeite niemals gegen die anderen, sondern UNTERSTÜTZE sie.
• Vielleicht ist es nicht möglich, Deine Position in der Gruppe entscheidend zu ändern.
• Öffne Dich dafür, neue Freunde zu finden. Weil Du Deine emotionale Intelligenz trainierst, wenn Du offener und entspannter wirst – dann wird dies leichter, als Du vielleicht denkst.

Viel Spaß auf Deiner Reise!

Thomas

Ich finde, es ist gut geworden, und mir hat es Spaß gemacht. Zumal das Interview von einer Frau geführt wurde und so manchmal unterschiedlliche Sichtweisen aufeinanderprallten.

Viel Spaß … (die Bilder sind von mir hinzugefügt)

„Intellektuelle Dinge funktionieren nicht“

Flirtcoach Thomas Fuchs über die Kunst der amourösen Annäherung

Den Date Doktor gibt es nicht nur im Film: Thomas Fuchs ist ausgebildeter Businesscoach und bietet als „Flirtfachmann“
professionelle Hilfe für chronisch Schüchterne. student!-Redakteurin Julia Rohrer unterhielt sich mit ihm über die Feinheiten
des erfolgreichen Flirts.

student!: Was zeichnet einen gelungenen Flirt aus?

Fuchs: Ein guter Flirt ist es, wenn ich nicht auf das Ergebnis schaue, sondern einfach den Moment genieße. Sobald ich mich auf ein Ziel fixiere, werde ich verkrampft, das kann nicht funktionieren. Außerdem muss ich mir klar sein, dass ich genau so viel wert bin wie die Frau – wenn sie nein sagt, dann ist das ihr Pech und nicht meins! Das vermittle ich vor allem Menschen, die bisher schlechte Erfahrungen gemacht haben.

student!: Wie gelingt das, wenn ich vom Flirten keine Ahnung habe und zudem noch schüchtern bin?

Fuchs: Jeder hat irgendwie eine Ahnung vom Flirten! Jemand, der sehr schüchtern ist, könnte jeden Tag seine Komfortzone ein bisschen erweitern. Am ersten Tag geht er raus und spricht jemanden unverfänglich an, fragt beispielsweise nach dem Weg. Am nächsten Tag könnte er dann drei fremden Menschen Hallo sagen. Dann könnte er einer Verkäuferin, oder jemand anderem, der von Berufs wegen freundlich ist, ein Kompliment machen, ohne dabei irgendwelche Absichten zu hegen. Und nach dem dritten Tag, oder der dritten Woche, dem dritten Monat, könnte er einer fremden Frau ein Kompliment machen – und damit ist er beim Flirten angelangt.

student!: Gibt es keinen Trick, um schneller zum Ziel zu kommen?

Fuchs: Gäbe es den, hätte ihn sicher längst jemand entdeckt und teuer verkauft. Es gibt aber Dinge, die man vermeiden sollte. Man sollte der Frau nie gleich einen Drink ausgeben. Bei Ihnen als Frau kann es funktionieren, weil Sie damit aus der Masse herausstechen. Aber als Mann wäre ich nur einer von vielen. Ein schüchterner Informatikstudent traut sich vielleicht erst nach zehn Bier, eine fremde Frau anzusprechen. Auch das kann nur schief gehen, deswegen sollte er lieber erst Blickkontakt aufnehmen und schauen, was passiert.

student!: Online empfehlen Sie, dass man die Frau, in die man sich verliebt hat, wie jeden anderen Flirt behandeln sollte. Dem würde ich vehement widersprechen. Was soll man bitte dadurch erreichen?

Fuchs: Ein unsicherer Mann, der sich verliebt, wird nur noch schüchterner. Das ist allgemein nicht gut, deswegen hilft es, die Sache nicht so verkrampft zu sehen. Anders wäre es, wenn man zu 100 Prozent zu seiner Unsicherheit stehen würde. Aber in der Regel will man die erst mal vertuschen, weil man schon so viele schlechte Erfahrungen gemacht hat.

student!: Sie coachen auch Frauen. Gibt es Unterschiede?

Fuchs: Mit den Frauen gehe ich seltener auf die Straße, sondern übe eher in meiner Praxis. Erfahrungsgemäß macht es weniger Sinn für Frauen, aktiv Männer anzusprechen. Das Rollenverhalten ist einfach ganz anders geprägt. Das Yin, die weibliche Kraft, ist passiv; das Yang, die männliche Kraft, aktiv. Als Mann habe ich also von Natur aus den aktiven Part, zumindest in der Flirtphase. In der Beziehung und im Bett sieht es dann wieder ganz anders aus.

student!: Wie bitte? Als Frau soll ich keine Männer ansprechen?

Fuchs: Das muss nicht so sein! Würden Sie einfach so auf der Straße einen Mann ansprechen? Dann wären Sie eher eine Ausnahme. Als Strategie würde ich dann ein Katz-und-Maus-Spiel empfehlen, aber vermutlich müssten Sie das als Frau nicht extra lernen. Für die Frauen, die zu mir ins Coaching kommen, ist das Problem eher: „Wie bringe ich ihn dazu, dass er mich interessant findet und endlich anspricht?“ Da steckt gesellschaftliche Programmierung und auch Stolz dahinter. Die Frage ist dann: „Ist er nur schüchtern oder findet er mich nicht so gut?“ Wenn er zu schüchtern ist, muss man über den eigenen Schatten springen und aktiv werden, beispielsweise seine Nähe aufsuchen, ihn zufällig berühren, etwas „aus Versehen“ fallen lassen und schauen, ob er es aufhebt.

student!: Wie gelingt der Übergang vom Flirt zur Liebe?

Fuchs: Das Wichtigste ist es, ein Zusammengehörigkeitsgefühl zu erzeugen. Dafür unterhält man sich über Dinge, die positiv besetzt sind wie Wünsche und Träume: „Was wolltest du werden, als du ein Kind warst?“, „Was wäre dein Traumurlaub?“ Jedes Thema, bei dem der andere ins Schwärmen geraten kann, ist geeignet. Fantasie ist wichtig und schafft eine gefühlsmäßige Verbindung. Intellektuelle Dinge funktionieren nicht. Wir verlieben uns schließlich nicht mit dem Verstand. Wir verlieben uns mit dem Herz, die Wissenschaftler sagen: mit unserem limbischen System. Das zu verstehen. fällt den Informatikern, Ingenieuren und den Versicherungsverkäufern oft sehr schwer, und das ist auch eine der Hauptzielgruppen meines Flirtcoachings.

student!: Was würden Sie den ganz Hoffnungslosen sagen, die behaupten, bis ans Ende aller Tage allein bleiben zu müssen?

Fuchs: „Ja, dann ist das wohl dein Schicksal! Es gibt Menschen wie du, da ist das genetisch. Da kann man gar nichts machen, du wirst das nie schaffen können.“ Spätestens dann kommt eine Erwiderung: „Nee, das glaub ich dir jetzt aber nicht, das ist doch Unsinn!“ So kommt die betroffene Person dann von ganz allein zum Handeln.

Soweit das Interview … vielen Dank an Julia Rohrer vom student!.

vielleicht kennst du das …

• Du gerätst immer wieder an die “Falsche”? Oder …
• Es scheint so, dass Du überhaupt keine Frau findest, die zu Dir passt?

“Wie finde ich die richtige Frau, die zu mir passt” – solche Fragen bekomme ich öfter.

Ich habe vor einiger Zeit eine “Weisheit” für mich entdeckt:

Dort, wo ich im Leben jetzt bin in meiner Entwicklung, mit den Menschen, mit denen ich zusammen bin – dort bin ich genau richtig. Und das war immer so.

Vielleicht kannst du mir nicht folgen – und du musst diese Weisheit nicht für dich übernehmen.

Fakt ist aber: Aus jeder “missglückten, katastrophalen” Beziehung in meiner Vergangenheit habe ich eine unglaubliche Menge gelernt.

Manchmal nicht sofort. Dann bedeutete dies, dass ich eben eine Erfahrung wiederholen musste – und ich geriet wieder an eine ähnliche Frau, die Drama machte oder mich für irgendwas ausnutzte. Dabei stellte ich fest:

• Ich war auch nicht immer ein Waisenknabe. So nahm ich mir einmal eine Freundin, nur um eine Freundin zu haben – damit ich diesen Fakt meinen Kumpels zeigen konnte, also die Freundin, die ich an der Hand hatte. Ich war nicht verliebt, sondern es war für mein Ego … Das ist nicht verboten, aber nicht unbedingt fair oder gesund. Und die Sache endete auch in einem Riesen-Drama.
• Wenn sich eine Erfahrung in ähnlicher Weise wiederholt, dann habe ich noch nicht genug daraus gelernt. Bei mir war das zum Beispiel, dass ich mir selbst höhere Maßstäbe setze in Bezug auf den Charakter der Damen. Und an meinem eigenen Leben bestimmte Veränderungen vornahm … mir ein höheres Ziel setzte, als Frauen kennenzulernen.

Der erste Schritt ist also:

1. Finde heraus, was Du aus Deinen bisherigen Beziehungen und Bekanntschaften lernen kannst

Es gibt immer etwas. Prüfe genau, ob es da bestimmte Muster gibt, die sich wiederholen. Wenn ja – arbeite an diesem Bereich Deines Lebens, Deines Charakters.

Manchmal gerät man scheinbar zufällig immer wieder an den gleichen Typ …

Jetzt kommen wir zum positiven Teil.

2. Lege fest, was Du willst – und “programmiere” Dich

Dazu dient die folgende Übung:

1. Nimm Dir 5 Minuten Zeit und schreibe alle Eigenschaften auf, die Deine Traumfrau haben sollte. Es sollte mindestens ein A4-Blatt werden. Körperlich, charakterlich und so weiter.

2. Jetzt schreibe mindestens 5 Gründe auf, warum Du so eine Partnerin in Deinem Leben haben willst.

3. Nun entspanne Dich und stell Dir vor, diese Frau wäre in Deinem Leben, für einen Tag.

• Wie würde Dein Leben aussehen? Was siehst Du zum Beispiel, wenn Du früh aufwachst?
• Was wäre das erste, was Du früh hören würdest (ihre Stimme)?
• Wie würdest Du Dich fühlen? Vielleicht ist da ein Gefühl im Körper … Begeisterung, Liebe, Kribbeln, Vorfreude …
• Wo fühlst Du dieses Gefühl?
• Mach das Gefühl noch stärker, so stark wie Du kannst.
• Jetzt sieh diesen idealen Tag mit Deiner Traumfrau vor Dir wie einen Film ablaufen …

Du kannst jetzt noch Dinge auf Deinem Zettel und in Deiner Vorstellung korrigieren, bis der Film vor Deinem geistigen Auge perfekt ist. Fühle noch einmal, wie sich das anfühlt.

Du kannst jetzt den Zettel in eine Schublade tun. Diese Visualisierungsübung kannst Du so oft wie möglich machen, vielleicht immer morgens nach dem Aufstehen – oder abends.

Du hast gerade Dein Unterbewusstsein darauf programmiert, einen bestimmten Typ Frau in Dein Leben zu ziehen.

Jetzt geht es weiter mit:

3. Gelegenheiten schaffen

Hierzu gibt es nicht viel zu sagen. Deine Traumfrau wird wahrscheinlich nicht irgendwann bei Dir klingeln und sagen: “Du hast mich gerufen, da bin ich. Ich bin ab jetzt für Dich da.”

Besser ist es also, Du gehst selbst hinaus.

• Du kannst ein gezieltes Flirt-Training machen und Frauen ansprechen lernen.
• Du kannst an Dir arbeiten, ein richtig kommunikativer Mensch zu werden.
• Du kannst Dir einfach viele verschiedene Gelegenheiten schaffen – neue Hobbies, Sport, neue Freunde …

oder alles davon. Dieser Punkt hängt von Deiner Kreativität ab.

Tue Dinge, die Du lange nicht getan hast – zum Beispiel in eine Ausstellung gehen, wenn dies der Fall ist.

Tue Dinge, die Du noch niemals vorher getan hast – fahre einfach mal so nach Paris, gehe in eine Gothik-Disco oder auf eine Erotikmesse.
Beispielsweise …

Du erweiterst Deinen Horizont und – schaffst Gelegenheiten.

4. Abwarten und cool bleiben

Mit abwarten meine ich nicht, Dich hinzusetzen und zu warten.

Sondern “aktiv abzuwarten”. Vielleicht ist es Dir sogar wichtiger, überhaupt viele Menschen kennenzulernen und neue Erfahrungen zu machen?

Weil – je lockerer Du mit der Materie umgehst, desto eher wird es klappen.

Du wirst es merken, wenn Du die Richtige gefunden hast – es fühlt sich einfach gut an.

Sie Dir darüber klar, dass Du niemals GENAU die Frau finden wirst, die du dir in der Übung ausgemalt hast. Wenn Dir eine über den Weg läuft, die dir sympathisch ist, dann gehe einfach hin. Die Tools und den Mut dazu hast Du ja, wenn Du hier schon eine Weile liest oder das E-Book hast.

Probiere, teste, mache Dates aus oder nicht … sei auf offen für das, was das Leben Dir bietet.

Du hast alle Zeit der Welt – auch wenn Du 66 bist. Gerade dann.

Viel Spaß auf Deiner Reise

Thomas